En estado de felicidad

Hoy fue un lunes con todas sus letras...

Salió un sol totalmente radiante, mucho calor y humedad en las calles, con todo y sudor por cara y espalda, decidida por que hoy es el nuevo comienzo, recuerdo haberte dicho casi una semana atrás que sentía que de estas dos entrevistas, de una saldría victoriosa y la verdad es que me siento victoriosa de las dos entrevista, a las dos me pidieron que vuelva, no es algo definitivo pero digamos que es lo más lejos que he llegado en esto de las entrevistas.

Justo al salir de la segunda entrevista, que fue muy amena y particular, quise dar ese pequeño saltito de victoria y decir lo logré ¿Pero Gi que has logrado si aún no hay nada concreto? Pues he superado esto de las entrevista, ese miedo y ansiedad, más que todo lo último que es totalmente innecesario y malo para la salud, el miedo de a poco es bueno, es bueno avanzar, arriesgarse y tomar mejores decisiones. El sr. Javier (segunda entrevista) me preguntó "¿Tomaste la decisión de irte sin tener nada?" Yo le dije que sí, por que para mi era como un callejón sin salida, sentí que ya había dado todo lo que ellos me exigían e inclusive quise dar más pero nunca fue una opción para ellos...también me preguntó que si me arrepiento de la decisión y le dije que no, que a veces lo pensaba pero igual concluía que fue lo mejor, allí no iba a encontrar lo que he venido hacer.

Me siento feliz, muy feliz, plena, tengo todo y nada, más muchas ganas de seguir creciendo y consiguiendo más. ¿Más de qué?

Más de la vida.

Los misterios de la vida,

Los misterios de la mente

Las cosas en mi mente suceden así, me he pasado 1 mes pensando que en cualquier momento me llamarán mis jefes a preguntar cómo voy con el avance del trabajo y tenía que estar preparado para dar una respuesta decente, un “hoy al cierre lo envío porque está casi listo”. Pero eso nunca sucedió, nunca llamaron, nunca preguntaron, pero yo he vivido estresándome por cumplir con todo y con todos. Ayer vi con claridad y por supuesto, quién es Claudia Ortiz para que me genere tanto estrés, si sólo es una persona con la posición de Gerente y que la vida la colocó en esta etapa sobre mí, pero sólo es una persona con los mismos temores, virtudes y capacidades. Entonces el miedo se disipó, porque volví a colocarme mentalmente sobre todos Uds. volví a saber que soy mejor que todos, que puedo darme cuenta con claridad de las cosas, que soy un alma sensible, de gustos cultos, me gusta conocer, me gusta leer, escuchar música, me gusta conocer a mis pares prodigiosos, me gusta las cosas buenas de la vida y he desarrollado un talento para este trabajo que me posiciona excepcionalmente sobre el resto, entonces, quién es Claudia Ortiz, es sólo mi jefa y no debo someter mi vida mis pensamientos a una persona buena, tan buena como yo, nos debemos respeto y eso es todo, soy 100% lo que tendría que ser a mi edad, lo acepto, este estilo de vida me gusta, me gusta ser dinámico, y que la gente me reconozca por lo que hago y sobre todo que yo mismo reconozca mi labor en la vida, y no sólo hablo de trabajo, sino de mis pasos por la vida como el rey Ragnar. Si estoy a 3550 msnm no importa mi luz siempre alcanzará los cielos para que todos puedan verlo.

Al final, la madurez nos alcanza y nos hace ver las cosas con perspectiva, no es la vida el trabajo, no es la vida encajar socialmente, porque todos inclusive los más grandes estamos preocupados por hacer ese encaje social a la perfección, pero al final tan preocupados estamos en encajar que nos olvidamos de vivir, de vivir y de sentir, de ser felices, de disfrutar del néctar que es la existencia, como por ejemplo emparejar con una persona de forma sorprendentemente, tener hábitos simples que definen tu personalidad como el café después del desayuno, o el periódico todas las mañanas, hacer el amor con la mujer que amas y comer panqueques after that, sumergirte en la tina y pensar, y así puedo seguir con una lista grande de cosas que no harán que encajemos en la estructura social y mental,  pero que si definirán tu felicidad. ¿Hasta cuándo piensas trabajar? ¿Hasta cuándo piensas vivir en esa cárcel mental?

Be happy

En miles de pedazos

Desde un tiempo un tiempo para acá, he tratado de esquivar toda película o serie que sea muy emotiva, totalmente dramática, trágica o empalagosamente romántica. El por qué es que después de darme cuenta que ciertas películas o más bien historia tocan muy profundo en mi ser llevándome a crisis...Por eso siempre trato de sacarles el cuerpo, tener alguna excusa para no verla o posponerla. Así ha pasado por P.S.I I love you o P.D.: Te quiero- A todos los chicos de los que me enamoré, sí lo sé un nombre largo pero que de alguna u otra forma lo recuerdas.

Ha pasado un año desde que salió la primera película, yo negada a verla a parte de que es del repertorio juvenil y en su mayoría a veces ni la pena valen, y así fue como la pospuse...desde hace un pequeño tiempo para acá he querido verla, salió una segunda parte así que su rating debe ser bueno a parte de que muchas personas hablan de ella y bueno dicen que la trama es buena "la trama=Noah Centineo", y es que bueno sí, el chico es bien lindo...

Las pelis tienen su lado bueno y la segunda empieza justo donde la primera terminó. Me identifiqué con la historia con el papel de Lana, una chica que perdió lo más preciado y crea un coraza tan fuerte que no deja que nadie llegue a ella, totalmente alejada, se queja porque no tienes suficientes amigos pero tampoco es que le agrade la idea de conocer más personas, le da miedo que así como lleguen también la dejen.

Me acordó mucho a mí, en mi adolescencia también solía fantasear con personas, artistas, me gustaba vivir en las fantasía alejada totalmente de la realidad. Tenía problemas para socializar y siempre quería pasar bajo perfil, sin llamar mucho o de hecho nada de atención...Pero Lana inclusive llevó sus fantasía a la realidad, escribió cartas a todos los chicos de los que se enamoró desde pequeña, sí cartas con direcciones postales y estampillas...un día estas cartas fueron enviadas y ella sintiendo la vergüenza tuvo que afrontar la situación, chicos con los que iba a la misma escuela...

Esta es la parte obvia y predecible de la trama, la trama en sí (Noah Centineo) llamado Peter, fue uno de los chicos, justo había terminado con la chica popular enemiga de Lana y el por supuesto, también popular y parte de la selección de lacrosse de la escuela; él y Lana llegan a un acuerdo de una realción falsa, para él darle celos a la chica popular y así esta le pida volver, y obviamente lo que ya todos sabemos como termina es que se enamoran pero los dos no quieren decirse nada para no estropear el plan, disfrutan estar con el otro, conocen a la familia del otro, se dan detalles, él siempre le daba a Lana pequeña notitas...todo era totalmente romántico.

Después de la parte tensa y quiebre de la película, donde todo lo mala sucede, los dos se confiesan estar enamorados del otro, Lana le confiesa que tiene miedo, sería su primera relación, que realmente le gustaba y no quería perderlo.

Así los dos se prometieron nunca romperse el corazón.

En la segunda parte, todo es de maravilla, son novio y novia, ella pasó a ser nadie a una chica conocida y popular, salía y la pasaba muy bien con Peter, disfrutaban de su etapa de enamoramiento...¿recuerdas que ella había escrito cartas a todos los chicos de los que se enamoró? Fueron 5 en total, de las cuales se sabe que 4 recibieron pero no del 5to, hasta que un día este le responde...no vivía en el mismo suburbio y ya no iban a la misma escuela, fueron compañeros hasta primaria y hacían todo juntos, eran nerds, tenían los mismo gustos y sí él también estaba enamorado de ella.

Para Lana fue un conflicto pero también una pequeña victoria, que alguien le dijera que gustaba de ella era algo de lo que no estaba acostumbrada; CASUALIDAD y se ven de nuevo luego de tantos años para hacer el voluntariados en un asilo para adultos mayores, recuerdan tantas cosas y lo bien que la pasaban juntos, se veía la chispa en los ojos y las ganas de estar juntos, pero clara Lana tenía novio.

Se confundió al punto de terminar con Peter y probar la miel de aquello que tanto anhelaba, le supo a nada y sabía que su lugar. Sí como se sabe Peter y Lana se encuentran en un momento de tensión, Peter le dice "rompéme el corazón en miles de pedazos, haz lo que quieras". Lo sentí fuerte, adentro de mi, me conmovió porque he estado allí en esa posición y sé como duele. pero claro es una película estilo Disney así que termina con un final feliz.

Y lo que realmente quería expresar que no necesariamente la persona con la que compartas mas afinidades es la que estará contigo por el resto de tu vida, no digo que no hayan casos, me imagino que sí, pero no siempre funciona de esa manera.

Me ha gustado, una película como yo, una romántica empedernida.

P.S.: I love you Mr. H

Las tres facultades del alma.

Prt. 2

1. Nuestra mente.
Es un poco complicado lo sé, por que a veces creemos que la mente es otro ser y no, es simplemente la pantalla donde se proyectan todos nuestros registros, memorias, recuerdos, pensamientos, visualizaciones, imaginaciones y fantasías. Con estas dos últimas debemos ser cuidadosos, siempre tratar de visualizar cosas reales, concretas, como lo reseña la ley de la atracción, poco a poco iremos llamando las cosas que queremos, donde queremos estar, mientras sea real y alcanzable. La mente al proyectar todo esto en imágenes, generará sentimientos, sean alegres o negativos, en su mayoría tenemos recuerdos muy vívidos, recreamos todo un recuerdo, los vivimos de nuevo, increíblemente haciéndonos sentir todo de nuevo. Así de poderosa es la mente.

Justo Natalia (la profesora) nos dió una pequeña probada, nos guió a través de una visualización, estábamos en la sala, en la academia, nos pidió que nos levantásemos y camináramos hacia afuera y nos detuviéramos en la puerta. Yo me vi salir del recinto y que cosa tan extraña, me veía que caminaba pero sentía que flotaba en cada paso que daba, la profesora continuaba guiándonos, nos pidió ir a nuestra casa, en la visualización, y yo vine acá a mi casa acá en Perú, en el edifico Nueva Aurora, estaba justo delante de la puerta blanca con el número arriba 1501...Ella nos dice que entremos...y yo al momento de pasar veo mi casa, el piso de porcelanato, su tono beige y blanco, la sala, los muebles negros, el comedor negro y blanco, el gran cuadro que va de pared a pared, de frente las gran mamparas de color azul tan característico del edificio, todo estaba en su lugar, la tv, el espejo, la cocina, la ciudad, mi ciudad, yo estaba en mi casa, en Maracaibo estado Zulia, allá en Venezuela...no lo podía crear todo era tan real, las luces estaban encendidas, me emocionó tanto que me salió una pequeña lágrima. Siguiendo con la visualización, nos hizo tomar agua, agarrar un vaso y tomarnos el agua, me sentí sedienta y sentí el agua pasar por mi garganta...ha sido una experiencia muy emotiva, abrumadora un poco, pero en sí enriquecedora, sabiendo lo que nuestra mente puede lograr.

2. Sanskaras

Es una palabra Hindú, también puede llamarse “Subconsciente”. Esta facultad actúa como un registro, va grabando, escribiendo y archivando cada palabra, situación, lugar y circunstancia que vamos experimentando, sea todo bueno o malo...este querrá mostrarte incesantemente todos estos archivos, haciendo que los proyectes en la mente. Todo lo que se aloje en nuestro subconsciente puede salir a flote por cosas muy pequeñas que puedan detonarlo, esto es muy importante porque todo lo que se tenga acá, todo lo que vayamos guardando forma parte fundamental de los hábitos que comentaba, de esto se desencadena nuestro carácter y también la tendencia de nuestra personalidad. Y es que acá en esté subconsciente no solamente hay archivos de nosotros, de esta vida !exacto! Está todo lo de nuestras vidas pasadas, por eso a veces tenemos la sensación de conocer a alguien o haber estado en un lugar que no conocíamos, quizás nosotros no pero la vida que habitó el alma en el pasado tal vez.

3. Intelecto (Más importante)

No, no se habla de "intelectualidad" es sobre discernir.
Es el más importe porque es el que toma las decisiones desde las más pequeñas hasta las mas atroces...por eso se trata de tener un intelecto fuerte, estable, a partir de aquí, desde que nacemos cada una de las decisiones que tomamos son importantes, nosotros a través de ellas vamos trazando nuestro destino vamos determinando el carácter y hasta nuestra personalidad, el decidir si me quedo callada una vez o gritar todas las veces, tendrá una consecuencia importante es esta vida. Esta facultad de acá es la que nos da el entendimiento de las cosas para decir "sí" o "terminamos"

Es muy importante cuidar nuestro entorno, las cosas que escuchamos, las personas con las que estamos, incluso lo que vemos, es importante, y ahora lo reconozco el darle información altamente relevante, noticias fundamentales, hechos ricos en sabiduría, ejercicios...darle la mejor calidad de todas las cosas, al final será todo lo que yo recibiré en físico, en esta vida.

Un sábado en Cuajone

La vida luce pacífica,
Nunca me ha gustado trabajar los sábados, pero hoy sentí felicidad de estar acá, es un escenario muy pacífico, casi no hay gente y las pocas personas son amistosas, todos nos saludamos, así no nos conozcamos, y los que si me conoces me lanzan sonrisas genuinas.

Voy al trabajo con ropa sport como si estuviera en casa. Me preparo un café con galletas y escucho la música que quiero y soy feliz.

Esta etapa de mi vida es nueva, pero se siente bien y lo mejor de todo es que mi personalidad megalomaniática me hace sentirme el rey de todos, me hace caminar con actitud como flotando, mis palabras tienen peso, mis gestos madurez y cada vez he aprendido a sonreir a la gente y a ser empático, en poco tiempo la gente descubre como alguien especial, yo me siento especial, cuando hablo con estas personas en mi cabeza pienso, Uds no saben que están hablando con su futuro Gerente.

14.02.2020

Es como si todo estuviera en su lugar, cómo si nada hubiera pasado como si nunca me hubiese ido de acá, y es que nunca me fui. ¿Quién hornea pasteles para la pastelera? Comprenderás está pregunta cuando termines la serie You. Yo hornearé pasteles para ti. Y aprecio mucho el recibimiento con champagna, grabo en la mente el recuerdo de tu carita tu sonrisa y en tus manos las copas de champagne, el abrazo eterno, tus pecas brillando por la casa por Dios cómo las extrañaba. Tuvimos nuestro valentine en el balcón, fumar dos cigarrillos bebiendo conversando con la mujer que amo es una sensación linda, ambos casi ebrios haciendo el amor, Cómo te extrañaba tanto amor.

Pienso que nada se compara con tu amor, quise no dormir para no perderme al vida a tu lado, la casa tiene tu sello, cada esquinita me recuerda a ti, como en las novelas trágicas.

Quise salir a bailar contigo porque sé que tu querías y quieres desde hace tiempo, quizás de todas las cosas es lo único que me da pena no haber hecho en esta primera visita, pero tenemos que ser visionarios y seguir planeando las cosas, me ha gustado todo desde el primer momento que llegué, siento como si no me hubiera ido, cada día en Cuajone se desvaneció y la vida continuó a tu lado como si nada huebiera alterado el orden de las cosas,

 ayer me dio pena despedirme de mi familia cuando dijiste ¿estás bien? Y sé que hoy me dará pena despedirme de ti, pero esta breve separación sólo refuerza la idea de nuestro amor. Ver películas, beber una catedral en la catedral,

                                              el cigarrillo after that, la cena de bienvenida, el regalo del 14, tus detalles, las gatas..siento nostalgia, pero es bonito saber que cuento contigo y esas cosas te hacen mejor persona, quisiera haberte escrito a mano todo esto, porque sé que te gustan estas cosas y valoras elesfuerzo, el mismo esfuerzo que tu tienes conmigo “quién hornea para el hornero”. Gracias por estar en mi vida, cada vez que rezo le pido a Dios por ti, porque te siga dando sabiduría para endrentar todo, que sigas encontrando calma mental y crecimiento espiritual y que sepas que nada malo nos pasará si estamos juntos.

Bueno, es hora de seguir alistando las cosas.

Te amo

Hasta la próxima visita mi amor

H

Las tres facultades del alma.

Este es un post que te debía, es un poco largo y lo colocaré en dos partes.

Prt 1

De cada clase salgo cada vez más sensible, más emotiva, más despierta.

Por muchos años de alguna forma trataba de sacarle el cuerpo a este tipo de cosas, porque sé lo que hacen, sé a donde llevan. Sin embargo he ido cada jueves sin miedo, con ganas de escuchar y re-descubrirme, conocerme, saber lo que tengo para ofrecer, y es que no que no lo sepa ahora, pero sino para fortalecer.

"Soy el alma, entidad espiritual teniendo un vida humana"

El alma es divino, nosotros nacemos siendo divinos, con el mismo ADN de padre Dios, el nos comparte su felicidad, paz, pureza, verdad (sabiduría) y sobre todo y lo más importante el amor, nos provee del poder espiritual sobre nosotros mismos. Claro que a medida que vamos creciendo vamos perdiendo noción de todo esto, a demás que otros factores entran en juego. Por eso en mi opinión, la educación es muy importante, tanto como la familiar y después en el colegio, lo digo porque acá es la base todo, de nuestras vidas, de nuestros destinos; aunque sí, teniendo la vida que uno haya tenido, buena o mala, uno debería estar consciente, sobre todo lo que pasa afuera y dentro de nosotros, también capacitarnos de este estilo de vida, podemos elegir si queremos seguir viviendo una vida mala, o lo contrario.

La cosa está en como saber, yo por ejemplo, si conocía del yoga, las meditaciones pero no lo tomaba con la seriedad que debía, no presté la suficiente atención, y es que nadie tampoco me dijo...y esto es solo por esta parte, sí, suena como una excusa, porque desde temprana edad yo pude elegir, pero elegí mirar a la extrema oscuridad, emergiendo malos hábitos, acciones negativas, la tristeza, que por años he sentido...recuerdo desde muy temprano, el abuso, el llorar desconsoladamente todas las noches, en silencio, decepciones, frustraciones, desilusiones; y lo único que hice fue silencio, y así se fue mermando dentro de mí todas estas situaciones que no fueron habladas, que no fueron resueltas, lo hice un hábito, el estar triste, tanto que ahora es algo mecánico, ya no necesito pensar o sentir algo sobre eso para que emerja, simplemente lloro. Claro esto ya es parte del pasado.

Ahora yo hoy, estando consciente de que soy un ente espiritual, que mi alma es la que decide, que no soy cuerpo, que mi yo reside en el centro de mi frente, entre mis ojos, esta chispa de luz incandescente, soy yo ahora, ¿Qué si podemos cambiar lo negativo? Sí, aceptando lo que ya pasó, y ahora reemplazando estos hábitos negativos por otros nuevos, positivos, beneficiosos, que estén ligados con las bondades del alma, el gen divino de Dios, haciendo hábitos nuevos, meditando, estar consciente de las pisadas que das, el viento cuando toca tu cabello, de la belleza de la luna cuando brilla. La cuestión es de controlar nuestra mente desde el momento (edad) que despertemos, que fortalezcamos las facultades que ayudan hacer del alma, alma.

Mesario n• 18

Estamos tristes porque no estamos juntos, pero la verdad es que va más allá. No estamos físicamente al lado del otro pero si presente en esencia y amor, en los recuerdos y en las paredes de esta casa e incluso en las gatas, si me da un poco de melancolía, desde el comienzo fuimos muy unidos, yo siempre contaba los días para verte, primero esperaba con ansias que llegaran los viernes y no necesariamente porque se acaban los días de trabajos, no, después de que comenzamos a salir, solo quería volver a verte. A los pocos días las ansias se acortaban más porque ya no tenía que esperar hasta los viernes, sino hasta el miércoles, un día que se volvió tan especial y ni siquiera sé como pasó o como se llegó a determinar que los miércoles estaría contigo, el jueves amanecer juntos, y el viernes volvernos a ver. Después de esto ya la angustia de esperar hasta el viernes se había disipado.

Así fueron pasando nuestros días, nuestros mesarios, pasó inclusive el año, después de hablarlo y meditarlo tan bien, nos aventuramos y de la misma manera nos arriesgamos. Decidimos mudarnos juntos, convivir y creo que no nos ha ido mal. Nos acostumbramos a muchas cosas, en compartir todo nuestro tiempo, muy pocas veces nos alejábamos del otro, pero por muy pocos minutos, luego volvíamos.

Fue un gran conflicto lo que pasé y ahora quizás sobrellevo, el saber que te ibas a ir, estaba bien saber que eran 3 días, incluso 2 semanas, para mí estaba bien porque sabía que después de ese tiempo volverías a mi, pero es el no saber cuanto tiempo podría pasar para volver a verte, es lo que me mortifica (sí, puede leerse muy dramático) pero no lo es tanto...me molesté, te oculté lagrimas, justo cuando hablamos, tenía nudos en la garganta y mejor porque no tenía nada que decir más que asentir.

Es que tampoco podía prohibirte, negarme a una mejoría porque yo quería que te quedarás (tampoco es que me fueras hacer caso). No podía ser egoísta, si esto implicaba estar mejor, nuevas oportunidades, nuevos retos, nuevos cargos, quizás y acá logres lo que tanto has anhelado, por lo que tanto has trabajado. No puedo impedirte el paso, todo lo contrario, soy yo la que debe darte alas, apoyarte y seguir animándote durante el proceso. Así lo hice, por tanto que me desconcierte a veces, que me den crisis, que te extrañe demasiado, sé que si fuera al reves, de igual manera sería.

Te agradezco porque me has dejado algo que me ha ayudado, el Rajá Yoga, mientras no estás medito, ralentizo mis pensamientos y trato hacer que te lleguen todas mis buenas energías.

Aunque no te voy a negar, la angustia sigue, sin saber cuando volveré a verte.

P.D.: Nunca es tarde para publicar.

La vida ruleta rusa

Subidas y bajadas, algunos días estoy on y otros off, algunos top y otros down, no sé como llamar esto. Hay días como el jueves que te sientes encaminado a ser el mejor, y que ya solucionaste todo en la cabeza, pero hay días que las soluciones ya no parecen tan soluciones, hay días qu ete extraño con más fuerza, hay días que me arrepiento de estar aquí, hay días que hubiese preferido tener una bola para ver el futuro y decidir mejor.

Hoy es sábado, el bus me dejó o nunca apareció y yo prefiero pensar que Dios quiso que me quede a trabajar en Villacuajone. Ya tomé el desayuno y ahora ya estoy activo, es sábado pero quiero trabajar unas 3 horas para avanzar las cosas que me estresan durante la semana.

Vino de visita el Superintendente de Auditoría Felipe Higinio y a decir verdad lo he sentido cercano, he notado que se ha abierto conmigo en muchas oportunidades , me ha contado del cancer que le detectaron a su esposa, de su rutina de caminata de 12km todos los días, de su sgusto por la música flamenco, por Concha Buika, por la trova de Silvio Rodriguez, por su interés por la religión, por su hija de 20 años y sus gustos por imagine Dragons.

La vida no es estática, al menos mi vida no lo es, mis zonas de confort no me duran mucho tiempo.

He vuelto...

Y no, no es que sea un maravilloso comeback ni todo lo contrario, simplemente volví, me he dado la oportunidad de nuevo de estar en el mundo, de vivir de la manera que Dios quiere que lo hagamos, a través de él, de su regalo, su ADN, nuestra alma...

Había tomado hábitos viejos, los dejé emerger, preferí quedarme sin decir nada y por dentro auto destruirme, me saboteaba...se desarrollaron nuevos tormentos a raíz de diversos factores, nunca había sufrido de ansiedad...es una experiencia no grata, no todos nos da por igual, pero el ir por la calle, yendo a tu trabajo y de la nada que te corten la respiración, tratar de respirar pero sientes que más rápido te ahogas, todos los músculos se tensan, siento claustrofobia, el corazón late tan rápido como cuando hago cardio y lo peor es que ni me moví, es ensordecedor escuchar tus latidos, y de la nada llorar, en el medio de la calle, sin saber que hacer, sin poder respirar. Es algo que solo viene por fracciones de segundos, no se queda tanto, pero te atormenta lo suficiente, lo más raro o, voy a llamarlo peligroso es que al segundo después tienes que volver con tu vida, como si eso fuese nada, como si no hubiese sucedido. Así que de estar en un ambiente totalmente negativo, con una persona que no me aportaba nada ni dejaba que yo aportara, en un trabajo donde, gracias a Dios es trabajo y no me permitió perecer, pero un trabajo para mediocres, yo siempre supe que daba para mucho más, antes lo he demostrado, todo esto empezó a desarrollar pensamientos que no necesitaba, que aún más me hacían daño, empecé a guardarlo todo, a dentro; cuando cuento esto me reprochan el "¿Porqué no dijiste nada?" y esta maldita costumbre de pensar que no quiero ser carga, molestar a los demás con mis problemas, por eso no digo nada, siento que ya el mundo tiene demasiados problemas, que todos estamos en nuestro curso, ocupándonos de algo, no quiero llegar yo y echar más leña al fuego con los míos. Pero es algo que tengo que definitivamente cambiar, hasta escribirlo se me hacía difícil porque no quería ni que tú supieras, no del todo.

Pero he vuelto, con un par de traspiés pero sabiendo que nada está perdido, de hecho estoy en la búsqueda de aquello y de mí, un nuevo chance para encontrarme y conocerme, un nuevo año elogiando el total y absoluto significado de la palabra "nuevo", haciendo cambios, modificaciones, presentarme de nuevo, darme la mano.

Con miedos y una mente por dominar...

Agradecida con Dios...contigo...

...por no dejarme atrás.

días de mina en Cuajone

Hoy Tú eres mi motivación para hacer un buen trabajo, para ser el mejor acá, para crear propuestas y destacar porque es una forma de que pueda moverme de acá y poder estar contigo.

Tus lágrimas de ayer me han tocado el alma, pensé que te habías calmado y no era así, te brotaban más lágrimas a cada palabra y me hacían sentir impotente, intentaba darle valor a mis palabras que era el único medio para abrazarte e intentar llevarte el mensaje que todo estará bien, que sólo estamos separados por la distancia pero no por el corazón, pero es duro porque para mi también es dificil estar lejos de ti y de las gatas.

Te amo

Este día te lo dedico a ti.

Porqué no lo vi antes?

Me la estaba pasando renegando de mis decisiones; sin embargo recién reparo en la tremenda oportunidad que tengo.
La vida es apacible, en un lugar alejado de la gran ciudad es apacible, tiene su encanto. por las mañanas no hay ruido del caos vehícular de mi Lima horrible, acá los pajaritos te despiertan con su trino, y los domingos no tengo que estar corriendo de un lado a otro, tengo apacibilidad, me dedico exclusivamente a mi a un 100%. O será que esta nueva situación alimenta mi identidad narcisista?.
Lo único que me hace falta eres tú, porque las noches y las mañanas no son las mismas, se extraña la costumbre de hacer "cucharita", se extraña la vida de a dos, pero como dijimos hay que darle un poco de tiempo a este 2020, verás mi amor que se irá acomodando todo.


Los miedos tienen que disiparse, la seguridad del éxito profesional tiene que envolverme nuevamente, ahora lo siento cercano. Son gerentes que me dan la oportunidad de serlo también, aun sin ellos saberlo.

Días de crecimiento por acá y por Lima, por tu lado estás en lo de Brhama Kumaris, buscando ofertas de trabajo y desarrollando el emprendimiento.

Dar gracias a Dios por las cosas que tenemos: salud, dinero, felicidad, inteligencia, amor, familia, amigos, casa, comida, nuestros sentidos intactos, vida...

tiempos de coronavirus

Los días grises,
la balada de una sombra siniestra que respira por las madrugadas
Siempre quiero escribir algo como el poema 20, algo que toque corazones, que se revele como el fin de mi vida, que sea fuerte, que sea intenso y que rasguñe la mente de las personas. Sólo un poema bastaría para dar sentido a mi vida, porque cuando estoy sentado en la oficina, haciendo lo que 5000 personas hacen en esta empresa siento que puedo gobernarlos a todos y que no merezco estar ahí siendo insignificante. Mon Laferte en mis oídos danzan melancólicamente palabras que tocan el alma de una forma trágica, y bien podría decir que fue el objetivo de su existencia, pero yo?
Voy a la iglesia a diario con la excusa de meditar busco a Dios, y sólo veo imágenes bien talladas, un niño mirándome fijamente en los brazos de su madre maría, y esa luz roja que parece el mismo infierno entre tanta calma, el olor a madera húmeda sobre los 3550msnm dentro de una insignificante capilla mi existencia se opaca, se reduce a un humano más con una vida ordinaria, con una mente ansiosa de poder, de dinero y reconocimiento y la vida nunca más será la misma, la vida nunca regresará, pienso en el tiempo y la desgracia de morir y sin embargo parecemos felices siendo infelices creyendo que así es la vida.
La fortuna de estar vivo, la demencia de no saber que hacer en ella, este silencio absoluto, este placer de pintar, de escribir y de con esto sentirme un artista entre tantos obreros e ingenieros. Pues mi mente dice que soy un artista y que por eso soy mejor que todos estos, mi mente dice que sé meditar y que voy al gym, como el 1% de estos mil empleados y que por eso ya soy diferente, que soy mejor, pero entonces ese manto sombrío de realidad me despierta y me recuerda que soy también el 1% de la población que se ha autoconfinado al culo del mundo, a la espalda de la sociedad y que ha subido 3550msnm para ganar algo más de dinero, dinero que a cambio te robas mi vida, mis sueños, mi talento, mis ganas de vivir.
Soy prescindible en esta empresa como en cualquier parte, el secreto esta en dejar de ser prescindible.




El peso de tu mirada en el lomo mas fiero
El dolor más dulce, que brota lágrimas y mueve la comisura de los labios a Dios
El espanto de confirmar las sospecha más loca
El vacío que deja el perder el amor y el calor
La fortaleza del galope de cien caballos tirando de mi piel desgarrándose en un segundo