Un dialogo incesante

Es el mejor amigo o peor enemigo que podría tener, es hasta irreal, esa voz que vive en mi cabeza desde que amanezco hasta que por fin en cama dejo de pensar, dejo de sentirlo. Cuestiona todas mis actividades, comenta todos mis estados de ánimo, reprueba mis malas acciones y aveces tamnbién me alienta y motiva diciendo que soy el mejor, que estoy hecho para grandes cosas. Esa voz es la que me recuerda los miedos, me dice que no puedo, juzga y me detiene.

Estoy cansado que esa voz sea yo mismo limitándome, mi cabeza está llena de pensamientos, ideas, complejos, deseos. Hoy pensaba que cómo es posible que mi IQ no sea más alto como para poder por ejemplo recordar nombres o lugares o fechas. Entonces a veces creo que existe una malla delgada en mi cabeza que me bloquea e impide explotar todo mi potencial y que evita mayor sinapsis entre msi neuronas, pero cada vez siento más cerca el momento que esa malla se romperá y derramaré por fin todo mi ser, y podré estar dormido pero despierto, dejaré de pensar, podré manipular mis pensamientos a siempre tener la certeza de lograr cosas, podré ver la vida desde arriba, podré entender el significado de todo.

Ayer leía sobre el transtorno de la personalidad y unas lágrimas se asomaron porque existía la posibilidad que todo este misticismo que siento sea irreal, que sea falso que alguna vez en "otra vida" yo haya sido un emperador, o un gladiador o que esa afinidad que siento por las mejores cosas y ese desprecio que siento por la mediocridad sea sólo producto de un trastorno, una psicopatía, porque decían que el delirio de grandeza tiene como origen una arraigada inseguridad y un sentido de inferioridad muy profundo que sólo a través de la fantasía de creerse divino es que se logra enmascararlo. Me dio pena porque pienso que estoy destinado a grandes cosas, mi afán por ser Gerente General, cosa que sería la versión moderna de un rey o emperador, porque el GG tiene dominio sobre las decisiones de la empresa y sobre el destino (al menos laboral) de los trabajadores.

El tema es que todo esto no es una creencia o una psicopatía o una idea, todo esto es un sentimiento, yo me siento atraído por el poder, por la excelencia, por la intelectualidad, por el arte, por la inteligencia, por la belleza, por el dominio.

De letras y palabras

Una atracción por momentos como este, momentos entre letras música y vino. Anclado en la proa de mi vida frente a la Aurora y de espaldas a Surquillo. Julio Ramón Ribeyro "el mudo" ha despertado en mi el afán de algún día (ojalá no póstumo) publicar mis memorias mis prosas apátridas, mis prosas sin patria.
Soy un hombre de palabras, de letras y de versos. A veces genialidades como estas me atrapan por horas y me hubiera gustado crearlas yo: "Se saludaron como dos príncipes exiliados de países enemigos". Pienso que una de las cosas que me gustaría hacer es dedicarme a cultivar mi lado humano, mi intelectualidad, me gustaría volver al colegio, estudiar nuevamente la 1ra guerra mundial, la historia, biólogía, teología, arte, música, deporte, etc. Ahora que lo pienso que privilegio el ser estudiante, que desperdicio que cuando nos tocó serlo no lo aprovechamos y decidimos pasar por la escuela y el colegio como cuando adultos decidimos pasar por los trabajos.

21.10.19 pre cumple

Mi gato y mi pecosa, el mar, el cielo azul, mi libro y una canción en la mente.

Días de pacefully, y el café en cualquier p parte del mundo, mi mente está quieta sospecho que es porque sabe que esta muy lejos de la vida sistemática y eso me alegra porque es como hacer yoga sin hacerlo, o mejor dicho es como lograr meditar exitosamente.
Abrís los ojos y despiertas con el contraste de el mar 🌊 la arena y el cielo las gaviotas...
1er día en Organos y ya tengo las ganas de quedarme a vivir una vida de hippie en alguna playa paradisíaca como esta y escribir algún libro como el de Pedro y tostar mi piel al ☀ sol.