Una libélula en mi jardín

El contacto de la vida,
Entre la galaxia de mis pensamientos y la simplicidad de mi naturaleza
La lejanía de lo conocido y la explosión de felicidad
La nostalgia de saberte y la tristeza de no verte
La ebriedad de no saber quién soy en realidad
Si nací para ser grande, qué extraña forma de revelarse



Ya no soy el de sueños altruistas, ahora soy el que lo quiere todo para si
Los sentidos que maravilla tenerlos, sentidos al tope
Puedo fumar una mariguana o beber café para buscar el mismo efecto de alteración a mi cerebro
Puedo subirle el volumen al 100 para que explote en mis oídos la tragicidad de la poesía
Puedo abrir grande los ojos e impresionarme con el contraste de la acera y el jardín y levantar más la cabeza y ver como el celeste cielo hace de fondo de un sol potente que haga brillar mi piel
Puedo preparar unos pancakes y sentir como la mantequilla abrazada a la leche y la harían me recuerdan a ese desayuno en mi ciudad de origen con la mujer del millón de pecas
Puedo hacer el amor y al eyacular sentir que la vida me abandona por dos segundos y ser un Dios instantáneo, fugaz, invencible y luego volver a ser el mortal de siempre

Que maravilla ese coctel de sensaciones que pueden ser activadas en cualquier momento de una vida que parece bella y fugaz

Mi procaz inteligencia me hace creer invencible, poderoso, capaz de todo, mi mente no es destructiva no me remite a la simplicidad de un ser ordinario, al contrario me enaltece como un predestinado a la victoria y eso es grandioso porque me siento especial y ciertamente lo soy

Tengo la vida que muchos quisieran, tengo la novia del millón de pecas que afortunadamente admira mi peculiaridad y se siente atraída por compartir su vida conmigo y eso es la bendición porque como alguna vez dijo mi hermana con profunda tristeza "qué difícil es encontrar el amor"

Mi universo interior es tan variopinto y laberintoso que me gustaría mucho vivir dos vidas para explorar todo, pero no se puede, y eso lo hace perfecto porque sólo hay una oportunidad para hacer todo.

"Ese renacimiento ya ha llegado y nunca llegará"

La vida para vivirla, parece siemple quizás es simple, pero el sistema, el tiempo, las generaciones, la complejidad de nuestra mente nos ha jugado la mala pasada y nos ha hecho creer que la vida es conseguir cosas, buen empleo, mucho dinero, casa grande y bonita, hijos, títulos, y la verdad es que la vida se nos escurre por los dedos como un puño de arena fina. En una de mis tantas caminatas del comedor hacia la casa por la noche en medio de la oscuridad y con los audífonos a todo volumen pensé que para vivir sólo tengo que callar mi mente, separar los pensamientos y simplemente empezar a sentir, el viento, las sombras, la oscuridad, la música, mi respiración, el paisaje y juro que fui feliz porque estuve atento, no me involucré en mis pensamientos en mis ideas de familia, de trabajo, de cuarentena, de novia, de investigación, de nada, sólo dejé que mis sentidos se activen o mejor dicho, dado que siempre están ellos activados, empecé a ser consciente de la sensación de estar vivo y fui feliz, y a esto lo llamé una revelación de vida y a esto lo interpreté como una teoría de vida, mi teoría.

Pero hoy fue distinto, hoy de regreso en ese mismo camino que otrora me asustaba y hoy me sirve de inspiración, pude hacerme una pregunta: ¿Cuándo estaré listo? Cuando lograré la paz mental y mi unión espiritual y la inteligencia suprema. y si ya llevo años intentando calmar mi mente a través de meditación y enfocar mis objetivos a través de visualización. ¿Cuándo será ese renacimiento tan esperado? y lo entendí. por fin lo entendí.  amis 33 años, ese renacimiento ya ha llegado y nunca llegará, porque por fin llegó, porque la gente al igual que yo se la pasa esperando algo mejor, un mejor trabajo, un ascenso, más dinero, que crezcan los hijos, la jubilación, ingresar a la universidad, el primer novia, etc nos pasamos la vida esperando, supuéstamente alegres porque algo bueno llegará, pero la vida ya se pasó como mi papá que tiene 66 años y casi puedo asegurar que se pasó la vida persiguiendo cosas, quizás como yo pensando que lo mejor recién iba a llegar y ojalá no sea cierto, ojalá simplemente haya vivido su día a día y la vejez lo haya sorprendido así y no esté sufriendo, por las cosas que quiso y no pudo. Así es como en ese camino a la casa me coloqué los lentes oscuros y la mochila y empecé a callar la mente, a sentir el aire fresco, a ver las montañas una tras otra, el verde de los arboles, el follaje, la carretera y las camionetas blancas, y lo increible que es ver una pequeña comunidad de gente en medio de la nada, entre cerros sin ciudad sin nada, pero con todo al mismo tiempo y empecé a sentir la vida bonita, la revelación de vivir y porsupuesto entendí que el momento del renacimiento ya ha llegado, ya lo he logrado ya soy ese ser espiritual y a su vez tuve conciencia que nunca lo seré, porque siempre ante la infinita capacidad del cerebro nunca lograré alcanzar el 100% y siempre estaré aprendiendo y desarrollando cosas nuevas y siempre habrá un despertar más profundo, pero no quiero perder el tiempo en enfocarme sólo en esa segunda parte, porque sino estoy muerto como hasta ahora, y eso ya no importa porque mi pecho se hincha de alegría porque he descubierto uno de los más grandes secretos de la historia. estoy seguro que si hablara con algun anciano sabio me diría esto mismo que ahora sé: Que esa paz mental ya la he alcanzado y que jamás la alcanzaré".

Y hablando otra vez de mi vida, la pregunta de ¿hasta cuándo piensas trabajar? en realidad la pregunta no sería trabajar, sino, hasta cuándo piensas someter tu tiempo, es decir tu vida, a la decisión de otros. Mi padre tiene 66 años, el doble de mi edad, por lo tanto es fácil saber como es la vida a los 66, uno empieza a reposar los pies, a esperar nietos, ya las energías de hacer cosas se gastaron, ahora sólo toca enorgullecerte por los logros de tus hijos porque quizás los tuyos ya no avanzarán más, hasta acá llegaste y toca ser el abuelo feliz, la vida se te ha ido y estoy seguro que la conciencia de ello es muy poca, entonces estoy a la mitad del camino y en verdad casi no lo he sentido porque ahora es sólo un recuerdo el haber pasado por la universidad, por mis amigos, por mis papás, por mis novias, por mis salidas, por mis trabajos, mis años de experiencia, nada tiene un gran recuerdo en mi mente porque no he estado presente en todos esos momentos y no he estado presente porque mi ambiciosa mente siempre ha estado esperando lo que vendrá, el futuro. En el colegio me inmaginaba ya en la universidad, y cuando estuve ahí me imaginaba un futuro gerente o empresario destacado por sobre todos mis compañeros, y cuando empecé a trabajar, sólo me imaginaba destacar y ser el mejor y ser admirado y seguro que así en pequeñas escalas ha avanzado mi vida, y es por eso que no siento que ha pasado 33 años, por supuesto nunca estuve en la vida misma, siempre navegué en el mundo de las ideas. Pero ahora a mis 33 hago un stop y digo qué importa que mis expectativas sigan siendo ser un maldito descubridor de no sé que cosa, ser un tipo que trascendió a su generación y que los demás después de muertos hablen de mi, eso no importa, porque ahora mismo puedo decidir sentir esa maravilla que siento que es mi vida, si quiero me imagino que todos con quienes me rodeo tienen la suerte de conocerme y listo, simplemente con creerlo ya lo hice y decido seguir avanzando. Quizás son muy confusos estos pensamientos y es porque no estas preparado/a para este conocimiento. Lo que digo es que así como soy , soy lo que siempre he querido ser, porque soy consciente de la vida, del tiempo, de mi lugar y tiempo, y no pienso dejar pasar ni un día sin ser consciente de mi vida porque este tiempo y esta vida tan valiosa nadie me lo devolverá, no tengo que someter mis ideas y deseos a las de nadie, acá en mi mundo no existen jefes o papás o mamás, acá en mi mundo sólo existo yo y yo decido lo que hacer con mi tiempo con mis sensaciones, con mis ojos, con mis manos, con mis ideas. Yo decido.


Y bueno, retomando la idea del párrafo precedente, de ser realista y plantearse: ¿hasta cuando pienso trabajar? Había dicho que sería hasta los 40 años y que luego de ello dispondría de mi tiempo con mayor libertad porque no tendré necesidades económicas. Y hasta este proceso es fácil, la mayoría de gente no lo piensa y no lo planea, simplemente responden a la continuidad de su vida, si se enamoraron y se casaron y tuvieron hijos, pues toca educarlos y verlos crecer y seguir trabajando duro para que ellos tengan la mejor educación y etc etc, entonces a eso yo llamo tener una vida reactiva, pues yo me siento y pienso uhmmm cuál será la estrategia?
 



 
   




 
 

la bella y la bestia

Su amor era incondicional, sublime, como la bella y la bestia, donde yo era esa bestia estoica, ese ser de pensamientos egoístas y lapidarios, de mente indomable, de alma insatisfecha, un animal de ambiciones, quería ser líder de un gran movimiento revolucionario, quería ser diferente, y ella en cambio era bella, era como una lámpara que ilumina en la densa neblina, ella lo miraba y sostenía esa mirada con calma y paciencia, ella se deformaba para ser convexo y acomodarse al cóncavo del ser de la bestia. 

La bestia la amaba sin duda, se sentía admirado por su extraña belleza, por su dedicación hacía él y eso lo perturbaba. Por fin alguien creía en sus ideas.

A menudo solía pensar que era una suerte haberla encontrado esa noche. Al final el amor nos encuentra a todos.

Siempre en mil pedazos

Era una chica que poco a poco fue perdiendo vitalidad, las ganas a veces estaban y en mayoría no. Su cabeza un torbellino de pensamientos en su mayoría malos, vivencias que solo le hacen quedarse quieta, callada y con miedo. Siempre ha estado en mil pedazos, nunca ha ido en una sola pieza y en cada parada de su camino la hacen mil pedazos más. Es algo de admirar siempre sonríe, se arregla como si todo estuviera bien, por dentro se está muriendo. El dolor la consume, ese dolor que se aposta en el pecho, no en ningún órgano, no es un corazón roto nunca lo ha sabido explicar, ni los científicos. ¿Será que es verdad, que el alma duele? Ese dolor agudo que se pronuncia en días grises quitándole la poca paz que lograba conciliar, la estabilidad de sonreír sinceramente, de que no tuviera que fingirla. ¿Qué será esa parte? Que siempre acecha y ataca en los momentos más débiles, esa que la hace confundir y dudar de la existencia misma. La hace entrar en pánico, llorar desconsoladamente, la hace sentir sola, se quedó sin aliento y en los últimos esfuerzos pensaba desesperadamente a quien podía acudir, con quien ella contaría, quien la escucharía...nadie.

Dejó que el dolor una vez más la consumiera, ella batalló pero eso que la acecha es más fuerte y puede sobre ella, le destroza. Repito es de admirar, muchas personas padecen lo que ella, muchas lo superan, otros no tanto, pero ella al día siguiente se arregla como nunca finge su mejor sonrisa y se pone de nuevo a disposición del mundo con la mejor de las actitudes.