Mi Máxima Expresión.

Bueno, dicen que las mujeres venimos de Venus y que cierta energía nos rige, sinceramente no sé si sea verdad, pero en estos últimos días he llegado a pensar que sí, te explico. No me he estado sintiendo yo las pasadas horas, me he estado moviendo al compás de una energía inexplicable que danza por todo mi cuerpo, me mantiene despierta, alerta; he estado experimentando mi libido más alto, y esto último es lo más interesante. Verán cuando lo conocí y después de aquella magnifica primera vez, no pude dejar mis manos quietas sentía la necesidad de besarlo, tocarlo, de siempre estar junto a él (o encima), pero luego, y pienso que por esa maldita inyección, todo se esfumó, no era como antes, disfrutábamos casi que tres veces por día, como un digestivo después de cada comida, éramos uno solo y no podíamos evitarlo, después de la aplicación, todo y literalmente todo mi cuerpo cambió.

Me molestaba, no quería algunas veces y hasta me resultaba incomodo, subí de peso y peor me coloqué, a penas y estábamos una vez cada fin de semana, en ese momento tampoco era yo, no recuerdo si es que Mercurio estaba retrogradando y todo era más pesado, nada fluía como lo planeábamos. Aquí estoy de nuevo un par de meses después, ya pasado ese efecto de la terrible inyección, me siento viva y no sé por qué, siento en mí poder que antes (estando contigo) no había sentido, me siento fuerte, totalmente empoderada, abrazando las curvas de cada lado de mi cuerpo admirando incluso más mi belleza, orgullosa de cada cicatriz de cada estría que poseo, todo es parte de mí, mi personalidad. Decidí dejar crecer de nuevo mi cabello, porque hasta eso me caracteriza, mi larga y fina cabellera, es como si fuera Sansón, y todo lo perdí en el momento que la tijera toco aquellas hebras que me daban el poder. Me siento sexy sin estarlo, tengo ganas, muchas ganas que saciar, y todo lo quiero vaciar en ti, mi querido señor…es algo difícil de explicar, ni si quiera sé cómo llamarlo o si tiene algún nombre, solo tengo la certeza que quiero desahogar toda esta lujuria en ti, contigo, no volver como antes sino mucho mejor, evolucionar y disfrutar de nuestros cuerpos, de cada y todo rincón de nuestros carnosos deseos, estoy voraz, en la mayor cosa que pienso o imagino es a ti, detrás, encima de mí, llenándome de amor, de pasión tal y como tú solo has podido dejarme prendada. Todos estos días se me ha manifestado la necesidad de ti, nuevamente no sacar mis manos de tu cuerpo y cada vez que lo deseo corre a través de toda mi espalda un escalofrío delicioso placentero, alcanzado la cúspide más alta cuando rozo mis dedos y termino aún más pensando en ti, revoltosos, enredando las sabanas en nuestros sudados cuerpos, disculpándonos con los vecinos por los gritos satisfactorios que me producías, creo que he alcanzado la locura, no sé si me estoy convirtiendo en ninfómana y si así fuera, ¿estarías a mi lado para saciarme?

No sé cómo explicarlo, toda esta vitalidad nueva que siento, esta seguridad que me sobrepasa, esta picardía que me quema las manos, quizás y si sea yo, quizás simplemente estaba oculto, esperando que algo detonara para salir a flote, mi mente ahora viaje mucho más rápido que antes y antes sí que iba rápido, tengo hasta una nueva imagen de mí, en botas de tacón alto, de talla altas hasta las rodillas, con medias negras de satín sujetas por un majestuoso ligero de encajes negros, dejando ver un pequeño triangulo pasando por mi trasero con un pequeño hilo, subiendo por mi dorso enalteciendo mis pechos con un brasier tipo corsé, por supuesto que de encajes, transparentes notándose así mis erguidos y pequeños pezones, cubierta por una ligera bata de seda negra, moviendo mi cabello largo, negro, cada vez que camino, cada vez que me acerco a ti, soy la misma de siempre, solo que ahora me veo como una diosa, determinada en conseguir lo que yo deseé.

Mucho gusto, me presento, yo en mí máxima expresión.

Diálogos internos

- Ando buscando canciones que me inspiren, Lo busco durante todo el camino a casa y me quedo sólo con algunas de ellas, Buika, Bebo Cigala, Joaquín Sabina.
- Qué me quieres decir? Para qué necesitas inspiración
- No sé, es que cuando se agotan las cosas que hacer, empiezan los conflictos existenciales como cuando te pasas los días trabajando para mantener un estilo de vida que medianamente prodiga confort.
- ¿Y que haces después del trabajo?
 - Antes que nada, me paso desperdiciando mis días en esto que llamamos trabajo de 8 a 6 de l a v por un puñado de metal.
- Ahora que lo dices así suena un poco mezquina tu vida
- Por supuesto , Y acaso crees que había planeado esto, siempre desde la universidad pensaba que sería grande muy grande y que a esta edad ya sería millonario que alguna superidea que los demás no hubieran notado nacería de mí porque ellos son estúpidos y yo más listo
 - Bueno no lo eres y qué vas a hacer. Llorar?
- No es gracioso. Sabes a lo que me refiero
 - Sí, pero que harás
- bueno terminaré de escuchar mis canciones y ya está, el café el agua y ya está
 - Eso no soluciona nada
- Pero me da confort. Ya mañana pensaré. Después de todo no es tan mala mi vida
- Uy el conformismo asomándose
  - No es eso, o quizás tengas razón porque ya pasaron 32 años y mira
- Qué te gusta hacer en verdad
 -Me da un poco de verguenza decirlo porque no son cosas uff, sino que son cosas simples o las simples cosas de la vida como diría: Me gusta escribir, pensar, escuchar música, leer, aprender palabras nuevas, estar con personas, ver árboles, hacer gimnasio, cosas de vivir pues, cosas cotidianas de vivir hombre tu me entiendes.
- Bueno, deberías empezar por algo, siento que estás en un atolladero de pensamientos que giran y giran y nunca haces nada. Dices que te gusta  la meditación y nunca meditas y no digas que por falta de tiempo que eso no requiere mas de 5 minutos por ejemplo. vamos muchacho dale a la vida. Bonito pensar y tener ideas depresibles y la música nostálgica y el violín y el piano, pero ya disfrútalo y renueva tu fé en ti, sé que eres más que esto y lo sé porque he estado en tus visiones de grandeza, a veces medio ridículas, pero son tuyas y está bien, sé muy bien porque admirabas a García, por ejemplo, no creas que no me he dado cuenta, sentiste  que tú podías ser él; pero no te apenes cada quien en su momento.
- Esta bien, hasta mañana. Ire por los platos y luego por la meditación.
- Buena charla
- Si, buena charla conmigo mismo
- Estas perdiendo la cordura creo
 - Quizás, ya vete.

Tienes razón.

Pero porque la tengas no pienses que voy a disculparme, nada malo ha pasado, solo el dolor de pecho que ya pasó... sé que es una pequeñez absurda porque no hay razones ni hechos para desconfiar, y cómo te he dicho no lo he dejado de hacer, es el simple hecho de cuestionar tu reacción, eso es lo que me ha impactado. Tú piensas que eso del número de la chica y hasta hablar con alguien del pasado que tú has bloqueado porque evidentemente no querías saber nada de ella...no es normal ni mucho menos cómico. Quizás esto también sea una diferencia cultural, aquí las mujeres sé que lo permiten pero no creo que lo vean normal (si es que llegan a saber), yo por otra parte, esto es una gran alarma, yo hasta lo considero una falta de respeto, claro que no hablaría con mi ex o con alguien que haya salido ni de forma incógnita ni enfrente de mi pareja, primeramente ni le respondería, porque como dices tú es el pasado y nada tiene que ver con el presente, así hayamos terminado en buenos o malos términos, eso es lo que quiero que tú comprendas y entiendas, solo piensa y analiza, estaría bien que después de lo qué pasó entre Rafael y yo aún hablemos? Seamos amigos?. Ya olvidemos la parte de la desconfianza porque en realidad nunca la hubo ni siquiera el mismo sábado cuando en un terreno más habitual hubiera botado sapos y culebras, donde cualquier mujer que lo hubiese notado té hubiera reclamado, y si no crees, has encuestas.

Es eso, que a ti nadie te había confrontado, lo recuerdo, como la primera vez que lo hice en la resi San Felipe, tú cara de consternación, asombro y confusión, pues te digo he aprendido dura te esta corta vida y más aún de mis relaciones y sobre todo si algo no me gusta o me incomoda, qué hay que afrontarlo, contigo he permitido muchas cosas y esta bien pero no por eso seré tonta y hacerme la vista gorda con todo. Es lo único que yo te pido que comprendas y que eso, aquí o en otra parte no está bien...por que si fuera yo te apuesta que arde Troya y todos los infiernos porque para ti estaría mal.

Yo igual sigo la misma, me siento bien y los sentimientos no han cambiando para nada, mi amor sigue siendo tan grande y puro como el día que lo sentí tanto la confianza y fe hacía ti, y tú sabes muy bien que esto no se acaba de la noche a la mañana.

Solo era aclarar las cosas así como las personas razonables y comunicacionales que somos.

Yo estoy lista para seguir y tú?

rpta

Te voy a responder otra vez:

Es un número que había olvidado que lo tenía registrado como “.” Ni sé porque razón, pero es entre otros que he bloqueado de la misma persona. No recordaba quien era, y me cogió por sorpresa en medio del juego sólo cuando me dijo su nombre recordé porque ha pasado bastante tiempo y me preguntó que hacía y naturalmente respondí “en una reu” porque en eso estábamos, Imagino que tu hubieses respondido lo mismo si inclusive alguno de tus ex te hubiese llamado. Para mi no es mala persona, por eso salimos alguna vez, pero por razones no fuimos más y se tornó medio tóxico y no separamos.

Obviamente me sorprendiste con tus interrogantes, me incomodaste y eso fue evidente, me colocabas en un sillón de acusado de algo que me parecía inclusive cómico. Me revisaste el celular y me atropellaste de preguntas que no estoy acostumbrado y por eso mis respuestas también desacostumbradas.

Te puede resultar inexactas las respuestas, y es tu decisión aceptarlas o no, me da pena que por este absurdo puedas estarte complicando la mente; sin embargo

quieres la verdad? Esta es la verdad:

No acepto que me cuestiones de esa forma, y una vez más, si te resultan inexactas las respuestas, lo siento porque es la verdad y desde ya te digo que esto que está sucediendo entre los dos es más de lo que imaginas que es, para mi no son simples celos de mi enamorada, para mi es algo que quizás difícilmente podamos arreglar, el día que aceptaste ser mi enamorada me diste tu voto de confianza y yo hice lo mismo contigo, tu puedes haberme contado las historias que quieras de tus ex, de tus amigos, de Rafael, o de quien sea y a mi me toca creer y tener fé porque puedes podrías ser una gran actriz que me cuenta lo que quiero escuchar, o yo ser un gran farsante y hacer lo mismo contigo, pero yo sé que tipo de mujer eres, tengo fé en ti, no lo cuestiono porque el día que lo haga probablemente nuestra relación esté entrando a una etapa final; sin embargo tu ya lo cuestionaste porque no te resultan lógicas mis respuestas y no voy a esforzarme en matizar con detalles para que te suene lógico. Si tu fe en mi no es la misma de antes, tienes todo el derecho a desconfiar y hacer preguntas, pero al igual que tu, tengo yo todo el derecho a no querer ser interrogado ni tener que ser sometido a ese enjuiciamiento (ahora entiendo mejor a García).

El tenor de todo esto no es el “.” o lo razonables que te puedan sonar mis respuestas, para mí el tenor de esto es tu desconfianza tu perdida de fe y el daño que puedas hacerte. Me da pena que estés entrando a ese laberinto de celos y absurdos.

Finalmente si te voy a pedir algo, y es algo en lo que no puedo ayudarte. Que únicamente cuando sientas que has superado esto volvamos a ser los de siempre, no antes.

Yo soy el mismo y seguiré siendo el mismo, en estos momentos no me afectan tus acusaciones pero como te dije ayer, tu no tienes que cargar mi mochila; ni yo tengo que cargar tu mochila de miedos e inseguridades y otra vez citando a García, “alguien que ha decidido entrar a la historia no necesita este tipo de cosas” y por eso no te permito que sigas con estas preguntas e inquietudes porque sólo hallarás las respuestas en tu corazón y en tu fe en la relación y si ya la perdiste es mejor que replantees tus sentimientos porque no voy a aceptar tu “a pesar de, aun te amo“

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Advertencia:  Ya me conocerás (en parte), y como te imaginarás, no todo lo que leerás será un cuento de hadas...

Qué es un .? Como mucho sabemos que es un signo de puntuación, sirve para hacer pausas en los párrafos, separar los mismos, hacer acotaciones, y bien ahora, de esta forma, qué simboliza? Llevando esta definición básica podemos asumir que unos tres punto marcan la pausa y el punto aparte como lo conocemos para separar etapas de la vida e incluso hasta terminarlas.

Realmente no tengo de que quejarme, otro viaje para recordar, momentos gratos para volver a reír, fue maravilloso este pequeña aventura, gracias a ti por permitirlo ante todo. Desde el jueves en la noche, la emoción me podía, me sentía tal cual como si fuera nuestro mesario con ese frenesí de energía que me da fui a tu encuentro, conversamos, debatimos un poco sobre la trágica noticia del señor Alan García, vimos una película o más bien tú la viste, mientras que yo a tu lado dormía.

El viernes por la mañana, como ya es costumbre, yo hago el desayuno y tu vas por tu periódico y ya este tipo de cosas me llena, me da cierta satisfacción, porque eres tú, y me gusta servirte, mimarte y complacerte, me gusta hacerte sentir bien, me da plenitud...luego de comprar los boletos para ir a Chincha, nos arreglamos, nuestras mochilas, todo en orden, incluso hasta al depa limpiamos y allí cerca de la hora de partida nos fuimos. Me encanta viajar, realmente lo disfruto, distancia largas, incluso del trabajo a mi casa, me da tiempo de pensar, analizar todo, cuestionarme todo, me produce cierta paz, sentir la brisa en mi cara, ver la ventanilla para mí es algo simbólico y más si es de un avión, no le temo a las alturas así que disfruto ese sendero de nubes de un cielo celeste totalmente depejado, me siento libre.

En Chincha fue un gusto ver de nuevo a nuestras amigas, sus pequeñas excentricidades nos hacían falta a demás de rodearnos de buena y calurosa compañía. Llegamos ya en la noche, así que solo hicimos cena y nos colocamos al tanto de todos estos meses que no nos habíamos visto. El sábado temprano salimos, degustando el pan con chancho asado, visitando la plaza de armas, conociendo la historia de Melchorita e instruyéndonos sobre la Huaca Centinela, una paseo bastante cultural, movido, dejando para cerrar con broche de oro la visita a Tabernero, una experiencia exquisita, conociendo el proceso que pasa cada uva hasta el momento que toca mis labios, el momento de la cata me sentí de la alta sociedad, siempre pensé que las personas que catan y conocen de vinos portan cierta elegancia, son bien distinguidos y justo me sentía así, de lo mejor que hay.

Volvimos a casa y ya después de haber cenando unas ricas arepas dulces con salchicha de Chincha (que ahora sé que no puedo comer, si quiera digerir) acordamos para jugar stop (tutti fruti) yo empezaba a sentir el malestar de mi estomago y estaba perdiendo las ganas las energías, todos estábamos tranquilos, un ambiente amenos, entre risas y palabrería, a ti te entra una llamada y todos nos damos cuenta porque se de tiene la música que reproducía nadie presta atención salvo yo, en tu pantalla solo se lee "." lo cual me parece sospechoso y más aún de la manera como contestas "estoy en una reu" y cuelgas, no sé si alguien se dio cuenta pero en el momento que yo decido no jugar más estaba temblando de toda la rabia y cólera, sentada en ese piso frío tratando de calmarme, de pensar en frío y no vomitar justo allí en la sala, mis lagrimas empezaron a brotar sin mayor esfuerzo, mi corazón se había adelantado a eso que no quería, a cuestionarse. Porqué esconde el número de alguien con un punto? Quién será? Qué querrá? Ya era tarde y mi propio corazón se estaba descociendo, me fui al cuarto porque ya no podía ocultarlo y debajo de las sabanas lloré un poco, tratando de desahogarme de lo que acababa de experimentar, mi corazón seguía Porqué él? Será cierto lo que pienso? Solo tenía una forma de encontrar respuesta a las preguntas, y tú eres el único que podía responderlas de parar el sufrimiento en el que mi corazón se estaba sumiendo. Tu entraste me preguntaste como estaba, no te diste cuenta que lloraba o quizás te hiciste la vista gorda, yo te dije "bien" con la pequeña voz que me salió y me fui al baño, ya no tenía remedio tenía que sí o sí botar eso que me hacía daño, entraste al baño lo cual me sorprendió un poco porque tú no haces eso, y en medio de todas esas preguntas mi corazón encontró un aliente para revertir todo lo que estaba pensando, renovó un poco su fe en ti con ese simple gesto de preocupación, por otro lado mi mente ya estaba preparando todo, ella si no se iba a quedar con esta a demás de proteger al corazón en el camino...en la mesa tomando el té te confronté, mi mente hizo las preguntas que mi corazón al principio se hizo y la sorpresa fue como torpemente respondías una tras otra, respuestas vagas, redundante, solo tratabas de irte por la tangente, te sorprendí lo pude ver, en tu rostro, en tu cuerpo, en la necesidad de cambiar el tema.

Y a pesar de, aún te amo, creo y confío en ti plenamente, pero tu reacción, lo que dijiste en la llamada es lo que suena las campanas en mi cabeza, estoy en conflicto, oh mi pobre corazón, algo incrédulo, algo desilusionado aún así quiere tenerte, ir y darte el beso de las buenas noches, mientras que mi mente lo detiene, va a kilómetros por horas, maquinando encajando cada pieza del rompecabezas, como te darás cuenta no estoy tranquila, tu voz, tus palabras aún me hacen eco, me causan ruido porque sé que no son ciertas, lo único que siempre he pedido es lealtad, honestidad, así la verdad sea tan dura la prefiero una y mil veces a estar oculta en la oscuridad sin saber de nada y nadie.

Aún necesito que respondas mis preguntas, esta vez con la verdad de frente, si es sobre el pasado tranquilo, que no voy a juzgarte como tú lo hiciste cuando me preguntaste sobre Rafael...incluso tengo más preguntas, ya no soporto el peso de todo lo que he callado, porque pensaba que era la mejor manera para llevar las cosas, solo te pido la verdad. Creo que los dos somos grandes y seres pensantes, aquí nadie está para prohibir nada, salidas, amigos, etc...eso solo empezaría una red de mentiras, creo que los dos sabemos lo que está bien y lo que está mal, somos conscientes de lo que cada uno puede perder...

Entonces ahora me pregunto, este punto simboliza para nosotros nuestro punto final?

Depende de ti...

Te amo,
Gi.

Como una pelotita de jebe

Como la luz de una vida, y la perfecta energía de un ser se va apagando,

Como si una pelotita de jebe rebotara incesantemente dentro de un cubo de paredes de vidrio, así mi vida rebota en esta oficina. 

Soy luz, siento esa energía de estar vivo, ese regalo de estar en mi mejor momento, como ese futbolista que está físicamente apto e intelectualmente ansioso por salir a las canchas, pero que lo inhabilitaron injustamente y tiene que permanecer sentado en la banca. Así siento la vida ahora inhabilitado para comerme el mundo, este trabajo, esta vida es como ese cubo de paredes de vidrio, porque puedo ver el mundo hermoso ancho y ajeno pero debo seguir rebotando incansablemente 

No volveremos a ser jóvenes, está claro, el desperdicio de vida, la falta de oportunidad de ser un Leonardo Da Vinci, un inquieto en varios aspectos de la ciencia, trato de pensar si él hubiese nacido en mi cuna, en mi tiempo, qué hubiera hecho? Se habría adelantado a su época a más de 100 años? o habría rebotado en la caja de cristal como yo..  

 

Siempre la corrección al actuar, siempre el aplomo y la sobriedad, pero sólo se vive una vez y la juventud, efímero tesoro es el regalo presente que los ancianos han olvidado 

Palabras circunspectas

Quien me ha robado el mes de abril..-.
Epifanías..
Beber agua después del café..
Porque eres bella desde el alma a mí, corazón coraza...
Y otra vez con el ala a tus cristales jugando llamarán...


Te quiero porque sí..

Hoy anduve pensando mucho en las cosas que tiene la vida, hoy sentí la dicotonomía del ser de siempre, pensé que se había ido, pero veo que está presente aun y quizás esté presente siempre...
Dejarlo todo y navegar, dejarlo todo y ser humano, dejar las laptops, dejar los horarios y las estupideses... Vivir como vivía Sidaharta, trabajar como trabajaban los poetas, al final no estoy sólo, ya no, con ella puedo ir por ese mundo desconocido y aun luego del fracaso refugiarme en su memoria y en sus manos..


Quizás una lágrima surque mi mejilla y un recuerdo bifurque mi pecho
Quizás tu desdén, tu antipatía que nunca supe comprender

10 meses

10 meses 

Las olas del amor han ido encontrando la calma, esa furia brava de los sentimientos locos, las pasiones salvajes, y esas ganas infinitas han ido poco a poco racionalizándose y docificando entendiendo que tenemos tiempo de una vida entera para seguir amándonos, bailando,discutiendo, jugando, peleando siendo lo que somos juntos ...

 

No es malo que sea así, al contrario me confirma la única forma que sé de amar y que es como debe amarse, al comienzo loco y desmesurado, y luego racionalizando energías para irlas acomodando a lo largo de la vida, porque mi cielo eso es lo que nos espera, una vida juntos pero sabes una cosa tenemos que saltar esta primera gran barrera, hablo que ambos tenemos que sentirnos económicamente estables y suficientes para seguir remando juntos, una vez que hayamos alcanzado esto entraremos a una segunda etapa en la relación, y será casi exclusivamente de viajes, empezaremos a conquistar e invadir cada territorio de la mano, el tiempo no nos importará porque grabará en nuestras almas recuerdos como la del sábado pasado en ese pueblo fantasma de la punta, se respiraba playa y una soledad hermosa, el café amargo contrastaban perfectamente con tus cabellos al viento. Te amé más que nunca por regalarme la oportunidad de ser feliz y de estar en ese lugar mágico y escabroso de pueblo abandonado pero bonito.

Bueno, decía que tenemos que esforzarnos por entrar a la segunda etapa de la relación que se inicia cuando ambos cambiemos de trabajo. esta segunda etapa tiene que ser de prosperidad económica amor, no tiene nada de malo en ser tan crudos con el dinero, es cierto que no compra la felicidad porque la felicidad es caminar de tu mano y eso no tiene precio, pero nos merecemos una vida en primera clase.

Estos 10 meses marcan indudablemente una nueva etapa amor, la vida que ya tenemos es genial y la que nos espera es aun más hermosa, pienso en esta segunda etapa y que podría durar un par de años quizás en la que vamos a coleccionar postales de ciudades hermosas, de nuevas culturas y personas

Estoy bebiendo el café y soy feliz, son 10 meses y le has dado color a mi vida y a mis sueños. Tengo plena seguridad que eres la mujer que he esperado siempre, y anhelo un día ver tus pecas hermosas dibujadas en los rostros de nuestros hijos.

Te amo cielo