El amor es un cápitulo aparte

  

Así se llama esta serie Coreana o como les llaman "dorama, kdramas. Al principio me imaginaba otra historia de amor (que lo es), pero lo que me caló bien adentro fue algo particular del personaje principal, la protagonista, publicista, con muy buena experencia en el área, se graduó de una universidad prestigiosa y a parte acumulaba varios premios de reconocimientos por sus trabajos, con una hija, divorciada y con un impás laboral de 7 años, dejó su carrera para ser esposa y mamá, solo que no resultó como un cuento de Disney (de los antiguos), no tuvo un final feliz.

Me sentí tan identificada con ella, con su fustración y desesperación por conseguir un trabajo, un lugar donde la aceptaran, donde pudiera encajar. Es mi situación, vine a un país donde pensé  que encajaría laboralmente, siempre quisé pertenecer a un equipo de publicidad, hoy en día me debato en si desistir de ese sueño, seguir intentándolo o enfocarme donde si tengo la experencia, esto me trae muchos problemas a nivel personal porque no logro tomar una desición y me carcome la mente todos los días, la frustación, el rechazo, lidiar con las emociones, pesa demasiado...

Volviendo a la serie Dan-i se degradó, quitó hasta sus estudios universitarios por un trabajo simple de ser asistente, palabras coloquiales, una todera, pero poco a poco se iba involucrando con tareas mas eloboradas, a, me olvidadaba que el trabajo lo consiguió en una exitosa editorial (otro de mis ligares favoritos para trabajar, bueni digo que sería genial). Los superiores se dieron cuenta de su trabajo, eficacia y responsabilidad, se dieron cuenta de que había mentido y rescindiero de su contrato, fue devastador, hasta para mi lo fue.

Claro que a parte de la historia de amor, el drama, Dan-i fue reincorporada en la editorial pero esta vez no como asistente sino en el departamento de marketing, al final de la serie me sentia contenta y le pedí a Dios que ójala así sea mi historia.

Solo quiero encajar, siempre daré lo mejor de mi.

Resiliente

 Tanto tiempo sin encontrarme con una página para poder expresarme, tanto que me gustaba cuando era más joven y ahora le tengo miedo, miedo porque entre líneas me digo la verdad, saco lo que tengo en mi pecho, en mi mente. Ha sido mucho tiempo sin poder expresarme, omitiendo.

Según internet soy una persona resiliente pues logro superar ciertas situaciones, según ellos me aprovecho del dolor y lo convierto en oportunidad mirando hacia el futuro, me gustaría decir que es verdad, pero en mi caso solo me he quedado en el dolor , quisiera saber como hacer el resto, por que es desesperante sentir ese dolor no físico, agudo en el pecho y solomamente te puedes aferrar a el. Yo lo intento, Dios sabe que lo intento a diario, dar una sonrisa, hacer las cosas de la mejor manera, vivir. Y es que cuando me siento de esta manera, triste, siento que no hago nada mas que restar a todos los que me rodean, me siento derrotada, mediocre, solo sobreviviendo, a veces ni como y engordo porque mi mi cuerpo asimila hasta las lágrimas que el mismo produce.

Pienso ¿Qué me llevó a esto? la muerte de mi papá, ¿tener una relación distante con mi hermana, con mi mamá cuando era adolescente? ¿Falta de amigos? ¿qué me hizo ser tan insegura? ¿como me visto? ¿cargar con un ADN de una familia de obesos? ¿No conseguir el trabajo que quiero? ¿el abandono de mis hermanos? ¿que la única mejor amiga autentica que tuve me dejara de hablar? ¿Ser abusada por el hermano de mi abuela? ¿ser muy complaciente?, quizás lo  último es consecuencia de todo lo demás...

Antes también lloraba pero en silencio y al costado de mi mamá por las noches, recuerdo que lloraba porque le tenía miedo a la muerte, quería perdurar en la inmortalidad, ahora no recuerdo como fue que superé ello, como dejé llorar...nunca se enteró mi mamá, ni de lo otro tampoco. No la culpa y nunca la juzgaría, fueron tiempos muy difíciles, era viuda, con una niña pequeña y ya una adolescente  rebelde, mi hermana tuvo que omitir su adolescencia para ayudar, mi mamá ocupar dos trabajos hubieron navidades y años nuevos que no pasamos juntas porqque debía darnos que comer, las navidades después de la muerte de mi papá no hubo una en que yo no lo llorara, de nuevo no recuerdo como una navidad no lloré, no sé como lo superé, si recuerdo haberle dicho a alguien que él, mi papá estaba bien y no le gustaba verme llorar. Por mi familia, mi mamá y mi hermana haría lo que fuera, ellas lo son todo para mí, ellas adaptaron sus vidas para cuidarme a mí, solo Dios sabe lo que haría, cuanto las amo, cuanto me hacen falta, sueño, anhelo el día de volverlas a ver de abrazarlas, de tomar tequila con mi hermana, de tomar un vino con mi mamá.

Esta enfermedad que tengo, pues sí, es una enfermedad, de las más peligrosas y silenciosas... ¿esto solo le da a las personas que son muy buenas o a las que son muy malas? Yo miro atrás y no entiendo en que parte de mi vida he hecho mal, claro he cometido errores pero que me han afectado únicamente a mí, ¿ó quizás es eso? De verdad que lo trato todos los días, el levantarme de la cama implica un gran esfuerzo en mi, y todo los días le agradezco a Dios porque en mi situación de inmigrante he sido privilegiada, eso es otra cosa, tener la nacionalidad que tengo hoy día es motivo de vergüenza, de agachar la cabeza, porque no somo bien recibidos, porque somos esto y aquello, porque nadie se beneficia de ello, y es que lamentablemente no hay ninguno...Y me persigue todos los días lo tengo presente sobre todo el día cuando me hiciste esa pregunta como reprochándome, me hace sentir que no valgo, que la que se aprovecha soy yo.

Sé que una persona con una mente fuerte, estable quizás se reiría de ello y seguiría, lo deseo y no sabes como te envidio, por tu mente, tus pensamientos, sé que también llevas cosas dentro, pero la manera de como lo afrontas, de estar completo en tu ser, es admirable, lo intenté por un tiempo, el ser fuerte, mentirme, decirme que no me afectaba y mira a donde me llevó, a sumirme más en una depresicón crónica ligada con ataques de ansiedad. 

La ansiedad nunca en mi vida  imaginé sentirlo ni mucho menos padecerlo, no he sentido esa sencaión de miedo que muchos sienten que hasta les da mimedo manejar o salir a la calle, sí sé cuando me va a pasar y es muy difícil de explicar, siento como mi pecho poco a poco se encoge, me aprisiona, me corta la respiración, el corazón se me acelera y lloro, luego me quedo exhausta, siento que me han absorvido la energía y las veces que me ha pasado, voy al baño, lavo mi cara y sigo con lo que estaba haciendo.

Quiero hacer tantas cosas antes de morirme, independizarme, tener mi propio negocio, viajar, conocer Maldives, tener un perro, formar una familia.

De verdad que lo intento todos los días, el levantarme de la cama y ser la mejor versión de mí, necesito ayuda, yo lo sé. la mayoría de las veces te lo oculto, sé que no tienes tiempo para lidiar con esto y como dije antes, te resto, siento que piensas que finjo, que se me pasará, aunque las últimas veces me has comprendido y me hace sentir bien, me hace sentir que no estoy sola. 

 Y por si te lo preguntas, si ahora le tengo miedo a la muerte, sí muchísimo, pero ahora me da igual.

Todo estará bien, mañana tendré toda la cara hinchada, pero estaré bien.

día x , recuerdos imborrables

Sigue siendo difícil, las aguas se han calmado pero mi mente no olvida.

Cada vez que me nace amarte por algo especial como un mesario o un cumpleaños el recuerdo de todo regresa Y decido no hacerlo no saludarte no regalarte. y en ese momento ya no te veo como antes. Y a veces hasta siento vergüenza de hablar de nuestro supuesto amor perfecto. Yo que me llenaba la boca de que tenía todo ,tenía el amor perfecto, ahora debo callar o debo cambiar de tema o simplemente debo mentir.

No sé hasta cuándo nos dure, no sé hasta cuándo te dure y me dure está situación. No sé quién se cansará primero , quizás tú te des cuenta que tampoco mereces esto o quizás yo conozca a alguien y termine enamorándome o ilusionándome.

Volvió la nostalgia, ya no somos los de antes.

A veces parece todo como siempre, a veces me da ganas de salir los viernes contigo, luego recuerdo que mientras salíamos por las noches le escribías y me da asco.

Y si no me hubiera enterado? y si ese maldito día no hubiera sonado tu celular que me hizo cogerlo y curiosear. Entonces hubiese esperado que exista esa justicia divina e invisible que te castigue aún sin yo saberlo, hubiera deseado que el karma te regrese como un búmeran en todas tus vidas y reencarnaciones, por no respetarme, por no respetar mis ideas,mi amor, y mi inteligencia. Entonces te veo y veo a alguien que no sé si lo sigue haciendo, si lo hizo más veces o si lo hará en el futuro, no sé si me eres infiel y otras vez me da asco. Yo no merezco una relación intoxicada, yo merezco lo mejor de la vida, he luchado toda mi vida para merecerlo, pero Dios otra vez me muestra esto como diciendo lo que mi ex me dijo...no eres especial, y tienes los mismos problemas que todo el mundo.

Quien se cansará primero?

Día n° 2

Fracturé lo más bonito y puro que tenía, por lo que tantas veces de adolescente le pedí a Dios, y le fallé...

¿Por qué? realmente no lo sé, me lo pregunto una y otra vez y sigo sin nada, no me gusta, no me atrae, ni mucho menos lo deseaba, si es contradictorio, lo sé, en comparación a todo lo que leíste... Pero sucedió así, quizás caí en la tentación y me dejé llevar pero nunca algo de esas palabras se iba a materializar de eso siempre estuve segura, que yo te pertenezco a ti y a ti solamente y estoy al borde de perderte.

Estos dos días han sido lo peor de mi vida, al igual que tú no puedo concentrarme y todo el tiempo rezo, le rezo a Dios y le pido por ti, para que aleje ese pensamientos que te hacen mal, para que te de serenidad, para que aclare tu visión, y sobre todo para que vele por ti. Yo soy la tonta no tu, tu eres todo lo que está bien.

Entiendo la ira, el odio, pero no quise faltarte el respeto, me destruyen tus lágrimas, tu dolor, tu indiferencia, el que no comas, el que no puedas verme si quiera a los ojos, ese me destruye por dentro, el corazón se me hace pesado y me duele el pecho, así como cuando de adolescente me dolía igual, solo porque estaba triste, porque entraba en depresión, así tal cual lo siento ahora. Me sorprendo conmigo misma porque esa no soy yo, nunca tuve la necesidad de voltear a un constado, de desviar la mirada, y todavía...sí es la primera que pasa, no, no lo he hecho otras veces y no, no lo volveré hacer.

Vuelvo a pensar sobre el por qué, y nada...no tengo razón alguna, ni excusa ni motivo...

Solo tengo ganas, ganas de dejar este trabajo de salir corriendo y abrazarte, no quiero estar aquí, desde ayer solo lloro y las personas me preguntan "¿estás bien?" y yo les digo que no, pero espero estarlo, así se me va el día, sintiendo el dolor en el pecho, llorando por largos ratos esta tragedia e intentando así sea avanzar en una operación.

Justo en navidad, justo en mi cumpleaños, si desde hace 3 años los cumpleaños son difícil, imagínate este año y más si te tendrás que ir, no tengo ganas de celebrar, no hay porque, no hay nada que celebrar, solo quiero estar junto a ti y que tú quieras estar junto a mí.

Sé que estás dolido, lleno de tristeza y odio, sé que me odias, odias la idea de...pero me odias por lo que nos hice, lo teníamos todo, todavía podemos tenerlo todo, hoy imaginé lo que nunca pude concretar, porque para mi es inconcebible, no procedía más allá del solo pensamiento de...de estar sin ti, de desacostumbrarme, de dormir sola en una cama tan grande, ya no querría una cama queen, el cocinarme, haría los platillos que te gustan para solo recordarte, el jugo de papaya con plátano se llama Harry, el descubrir platillos nuevos y que no los pruebes, pienso en nuestros gatos, ¿cómo haríamos? quien se queda con quien, cuando lo visitaríamos...y simplemente no puedo, simplemente me marcharía.

Te extraño y nos extraños, extraño que no me hables por el día, que no nos digamos nuestros chistes, ociosidades, que me digas lo que planeas hacer, los problemas en tu trabajo, los casos...pero entiendo que necesitas tiempo y yo seré paciente, y me aguantaré, es lo único que puedo hacer, mientras tanto lucharé, me esforzaré en que vuelvas a confiar en mí, porque el amor se puede salvar, si ambos queremos, podemos hacerlo, podemos seguir siendo más.

Una pequeña y tenue luz se asoma en el panorama...me han llamando de un trabajo, home office, para atención al cliente, bilingüe con una paga mejor...

Solo sé que te amo, y eso no cambiará estando contigo o sin ti.

Día 2 después de caos.

Del amor al nudo en la garganta y a los latidos acelerados,

Mis ojos no creían lo que veían y mi mente colapsaba y mi corazón se aceleraba a mil. ya antes había experimentado esto.

Otra vez leer y las ideas se calmaron y se apoderó una mezcla de rabia, tristeza y frustración.

La voz se me ahogaba, el pecho se me cerraba y la mirada se me perdía.

Mi voz dijo "que decepción", pero mi mente quiso decir que tristeza y que pena que nos toque vivir esto. 

Te vi de pie con las manos juntas sin saber que hacer, quizás fueron unos largos o cortos 15 minutos.

No podía verte y no quería escucharte escupir esas tontas excusas.

Me cansé de verte y se apoderó una tristeza frustrada, estaba claro que algo habría cambiado para siempre.

El karma pensé, he sido malo con otras personas, sigo siendo malo y Dios me castiga así.

Sentí la humillación y la impotencia de no saber la causa.

¿Qué mal te hice? Por qué no fui suficiente, y sobre todo por qué no pudiste respetarme.

Odio la idea de que te burles de mi de esa forma, odio la idea de haber estado tan pendiente de ti, de tu salud, de tu crecimiento profesional, de tu trabajo, de tus estudios, de tu economía, de tu familia, para que me hagas eso y me falten el respeto de esa forma.

¿Perdonar? ¿Olvidar?

¿Cerrar ciclos y avanzar?

Ahora paso rápidamente o lentamente de la tristeza al odio, y del odio a la náusea. Me recuerda siempre a mi última relación de hace más de 4 años. La falta de apetito, el llanto, la nausea presente, era un zombi en el taxi, las lágrimas caían sin pedir permiso. También en su momento pensamos que éramos únicos en nuestra forma de amar, pensamos que éramos perfectos y que los demás nos envidiaban, pero un día también se nos rompió el amor después de 5 años. 

Y si fuera el karma, me dan ganas de llamarla, buscarla y pedirle perdón por las cosas malas de esos 5 años, y decirle que ya no la amo, pero que la amé y en su momento sí fuimos los del amor bonito y trascendental, sí nos envidiaban cuando nos veían reir juntos tan cómplices, y decirle que también la perdono y que espero que tenga la vida feliz y tranquila que siempre quiso y que puede contar con un amigo siempre. Quizás de esa forma me pueda liberar del karma y estar en paz.

Este tipo de conversaciones que tenemos que son como el preludio de una muerte anunciada. Pero no tiene que ser igual que antes, ella dijo que lucharía, que no hay falta de amor, pero cómo creerle, si ya me estrujaron el corazón en los dedos. Cómo creerle si mi mente me traiciona e imagina todos los escenarios, no quiero no confiar, pero ya no confío, no sé si lo hizo antes, si lo hace ahora o si lo hará después.

¿Acaso yo soy perfecto? No, pero mi límite de amor no había llegado a su máximo, seguía haciendo proyectos contigo, pero como poner las manos al fuego otra vez. Mi pobre mente me traiciona, pero te sigo amando, como dices tú, eso no te define, pero te ha manchado, ha ensuciado la idea del amor puro que sentía contigo. 

¿Merezco una relación así?

Dios me podrá estar mandando una señal de algo. Mi hermano que es mi ángel sabrá lo que pasa y me quiere decir algo, quizás que el amor no es puro, que no existe, que es una decisión de dos personas y ya. Que no hay mariposas en el estómago.

Gabriela Mistral y su poema de "no puedo amarte" "no puedo amarte".

Se me atraviesan pensamientos, no soporto la idea que estés en el mismo lugar de la persona a la que le dedicaste esas cosas. Me siento otra vez burlado, mancillado en mi inteligencia, me siento humillado y rabioso, pienso que aún se burlan de mí, que me ven como el idiota que te esperará en casa para jugar con los gatos y dormir abrazados.

Tengo que concentrarme, necesito avanzar en mi trabajo, en los estudios, se me han ido las ganas de redecorar, de cambiar la alfombra, de colocar cuadros, de comer media mañanas, de alimentar a los gatos, de muchas cosas, pero soy más que esto y debería retomar todo y superarlo, pero no sé si quiero contarte ahora mis cosas; sin embargo, tengo la necesidad de hablar contigo.

De pronto me llama Claudia para preguntarme algo y mi mente tiene que ponerse en blanco para saber responder y dejar todo este drama de lado.

Así son mis días confusos, mezclados, pero ya voy casi dos días y no me he muerto, porque nadie se muere de amor, pero que falta me hace si ya no somos los de antes.

Se nos rompió el amor

 

Se nos rompió el amor de tanto usarlo

de tanto loco abrazo sin medidas

de darnos por completo a cada paso

se nos quedo en las manos un buen día.

Se nos rompió el amor de tan grandioso
jamás pudo existir tanta belleza
las cosas tan hermosas duran poco

Jamas duró una flor dos primaveras
me alimenté de ti por mucho tiempo
nos devoramos vivos como fieras

Jamás pensamos nunca en el invierno
pero el invierno llega aunque no quiera
y una mañana gris al abrazarnos
sentimos un crujido frio y seco

cerramos nuestros ojos y pensamos 

Se nos rompió el amor de tanto usarlo.

Hay que sanar

Tuve que alejarme para sanar, porque eso hacemos los valientes, SANAR.

Sanar para no repetir los mismos errores.

Sanar para no matar mundos ajenos.

Sanar para no ensuciar otros corazones.

Sanar para no herir.

Sanar para no dar amor a medias.

Sanar para no ser conformista.

Sanar para darme cuenta que las flores crecen en los jardines y no en el desierto.

Sanar para no autodestruírme.

Sanar para limpiar mis adentros.

Y aunque mi garganta cargaba miles de nudos.

Y aunque creía casi imposible dejar viejas costumbres, quise sanar, porque eso hacemos los valientes.

¡Perdonar!

¡Soltar!

¡Amar!

¡Sanar!

Me falta mucho, el Universo sabe que todavía me falta, pero día a día voy quitando de mi piel aquello que me hizo sufrir.

Lo estoy haciendo...

Lo hago...

Sigo sanando por la

persona más importante

de mi vida, ¡Sigo sanando por Mi!

3 años con mi chica revolucionaria

 Para mi chica revolucionaria

Mi chica revolucionaria tiene mil pecas, 

Mi chica revolucionaria tiene 28 años y 3 gatos

Mi chica revolucionaria, es luz que ilumina mis días

Mi chica revolucionaria tiene el corazón hermoso 

Mi chica revolucionaria me despierta todos los días con voz dulce de amanecida

Mi chica revolucionaria cocina delicioso y ama sin ataduras

Mi chica revolucionaria es un apoyo constante y nunca se da por vencida

M chica revolucionaria ha librado batallas, ha ganado y ha perdido, pero nunca se ha rendido

Mi chica revolucionaria sabe de marketing y redes sociales

Mi chica revolucionaria tiene una paciencia infinita y un amor que desborda

Mi chica revolucionaria es frágil y llora en los temblores

Mi chica revolucionaria es firme y determinada 

Mi chica revolucionaria es mi mejor amiga 

Mi chica revolucionaria me conoce como nadie   

Mi chica revolucionaria me acompaña en la distancia 

Son 3 años que conozco a mi chica revolucionaria y cada minuto a su lado lo ha valido

A veces me gusta mirar de lejos a mi chica revolucionaria y que no se de cuenta que la miro, para sentirme orgulloso de ella, de sus cosas, de su mundo físico y etéreo.   

Un Poco de Valentía

 

Hoy decido ser valiente o un poco más, se dice que se necesita valentía y coraje para enfrentar la vida, sí lo creo, pues lo he experimentado en los últimos meses...

Mi cabeza todos los días está a punto de explotar, un dolor en el centro de mi pecho empuja las lágrimas por mi ojos, sin importar lugar ni hora (como ahora al escribir estas pocas líneas), claro que todo esto esta relacionado a lo primero, mi mente, siento que aunque es parte de mi no vela por mi, todo lo contrario la mayor parte del día pienso cosas que no debo, que yo sé que me hacen mal, a veces logro clasificarlo y dejar de pensarlo pero las otras veces me gana. Siento que hago un gran esfuerzo y siempre termino agotada.

He llegado a este punto de exteriorizar por lo menos en letras para empezar a afrontar lo que siento muy dentro, siento que necesito ayuda, a veces puedo ir a lugares muy oscuros y tener pensamientos que me pongan en peligro, sí, todo eso lo he pasado aunque siempre sonría a la final, la verdad es que lo he escondido por mucho tiempo, he saturado tanto mi interior que ahora solo quiere explotar como una olla de presión. 

Sé que todo lo que he omitido en mi vienen de muchos factores, no estar en mi casa, lejos de mi familia, mi mamá ha envejecido más de 3 años sin estar lado de sus hijas y nietos, el no tener un estabilidad económica, el depender de una persona, mi cuerpo, la ciudad, mis amigos que ya no están, mi país destruido...sí, lo he pensando, regresar, a mi casa, mis calles, mi puente y mi lago, las personas más vergatarias de todo el mundo, extraño mucho mi ciudad, y eso también es otro factor, estoy consciente que vivo frecuentemente del pasado y por más que he buscado y leído artículos psicológicos, he visto vídeos, seguido consejos, he intentado salir del pozo por mi cuenta pero es como si mi cerebro, mi mente no me dejará, quiero hacer un motón de cosas, quiero seguir persiguiendo mis sueños, lograr cada meta que desde pequeña empecé a enlazar. 

Casi todos los días estoy triste, a veces solo siento ira, rabia y por no sacarlo, exploto por dentro...por eso necesito ayuda, hasta mi subconsciente me lo pide, una noche justo al momento de dormir, no recuerdo que pensaba pero era algo oscuro, yo solo hace ruido para callar esos pensamientos y de la nada escucho "¡ayúdame!" varias veces o la otra vez que me levanté en la madruga, recuerdo había ocurrido un suceso donde se involucraban a unos venezolanos, y aunque he aprendido a sobrellevar las noticias y lo que se dice sobre uno, de una manera igual afecta y más cuando hay muchas personas aquí que nos repudian por muchas cosas, esa madrugada mientras tu dormías a mi derecha yo lloraba, porque siento que no hay un futuro para mi aquí, que hay muchas trabas de por medio y la nacionalidad siempre causará un efecto.

Estoy ahora intentándolo de nuevo, para mi esto es un primero paso y lo seguiré haciendo, porque de cierta forma leo lo que llevo por dentro y quizás de esta forma sentirme más desahogada, buscaré ayuda, por ya es tiempo que me atienda la mente y tal vez las otras enfermedades se disipen...

No sé si lo leerá, espero que sí, aún no tomo valor para hablarlo y no llorar, no lo sé, ya no usamos este blog como antes...
Pero quiero decirte que no lloro por las puras, lloro porque hay algo dentro de mi que quiere salir, que los dolores de cabeza me da porque me la paso sobrepensando sobre todo todos los días, que cuando me enfermo no es porque quiera, desde hace un tiempo he aprendido que las emociones se pueden exteriorizar somatizando enfermedades. 

Hay muchas cosas más que quiero decir pero ya quedará para otro día.

Por ahora muchas gracias, de verdad, a veces ni yo me soporto. pero llegaré al punto de que sí.

El Ocaso

 

Aquí te amo y en vano te oculta el horizonte. Te estoy amando aún entre estas frías cosas.
A veces van mis besos en esos barcos graves, que corren por el mar hacia donde no llegan.

Ya me veo olvidada como estas viejas anclas, son más tristes los muelles cuando atraca la tarde, se fatiga mi vida inútilmente hambrienta.

Amo lo que no tengo, estás tu tan distante.

:(

 - ¿Qué pasó?

     - Lo de siempre, volvieron las sombras, volvió la voz a recordarme que vivo en una prisión mental

- No queda de otra, hay que vivir de todas formas, nadie sabe para qué ni por qué, solo decidir cómo vivir

    - Pero me apena 

- Por qué

    - Por lo poco trascendental que hago. Pensaba que a esta edad iba a estar viendo lugares maravillosos, feliz de salir a caminar, de probar sabores y texturas, de ver colores, de sentir alegría por la vida

- Bueno no la pasas tan mal tampoco, hay gente que sufre más

    - No me importa la gente. yo quiero vivir y tener amaneceres de postales, por las tardes tomar el café frente a un ocaso espectacular, estoy como dijo una señora, en la cúspide de mi vida y si esto es la cúspide no quiero pensar en cómo será el descenso

...