Día n° 2

Fracturé lo más bonito y puro que tenía, por lo que tantas veces de adolescente le pedí a Dios, y le fallé...

¿Por qué? realmente no lo sé, me lo pregunto una y otra vez y sigo sin nada, no me gusta, no me atrae, ni mucho menos lo deseaba, si es contradictorio, lo sé, en comparación a todo lo que leíste... Pero sucedió así, quizás caí en la tentación y me dejé llevar pero nunca algo de esas palabras se iba a materializar de eso siempre estuve segura, que yo te pertenezco a ti y a ti solamente y estoy al borde de perderte.

Estos dos días han sido lo peor de mi vida, al igual que tú no puedo concentrarme y todo el tiempo rezo, le rezo a Dios y le pido por ti, para que aleje ese pensamientos que te hacen mal, para que te de serenidad, para que aclare tu visión, y sobre todo para que vele por ti. Yo soy la tonta no tu, tu eres todo lo que está bien.

Entiendo la ira, el odio, pero no quise faltarte el respeto, me destruyen tus lágrimas, tu dolor, tu indiferencia, el que no comas, el que no puedas verme si quiera a los ojos, ese me destruye por dentro, el corazón se me hace pesado y me duele el pecho, así como cuando de adolescente me dolía igual, solo porque estaba triste, porque entraba en depresión, así tal cual lo siento ahora. Me sorprendo conmigo misma porque esa no soy yo, nunca tuve la necesidad de voltear a un constado, de desviar la mirada, y todavía...sí es la primera que pasa, no, no lo he hecho otras veces y no, no lo volveré hacer.

Vuelvo a pensar sobre el por qué, y nada...no tengo razón alguna, ni excusa ni motivo...

Solo tengo ganas, ganas de dejar este trabajo de salir corriendo y abrazarte, no quiero estar aquí, desde ayer solo lloro y las personas me preguntan "¿estás bien?" y yo les digo que no, pero espero estarlo, así se me va el día, sintiendo el dolor en el pecho, llorando por largos ratos esta tragedia e intentando así sea avanzar en una operación.

Justo en navidad, justo en mi cumpleaños, si desde hace 3 años los cumpleaños son difícil, imagínate este año y más si te tendrás que ir, no tengo ganas de celebrar, no hay porque, no hay nada que celebrar, solo quiero estar junto a ti y que tú quieras estar junto a mí.

Sé que estás dolido, lleno de tristeza y odio, sé que me odias, odias la idea de...pero me odias por lo que nos hice, lo teníamos todo, todavía podemos tenerlo todo, hoy imaginé lo que nunca pude concretar, porque para mi es inconcebible, no procedía más allá del solo pensamiento de...de estar sin ti, de desacostumbrarme, de dormir sola en una cama tan grande, ya no querría una cama queen, el cocinarme, haría los platillos que te gustan para solo recordarte, el jugo de papaya con plátano se llama Harry, el descubrir platillos nuevos y que no los pruebes, pienso en nuestros gatos, ¿cómo haríamos? quien se queda con quien, cuando lo visitaríamos...y simplemente no puedo, simplemente me marcharía.

Te extraño y nos extraños, extraño que no me hables por el día, que no nos digamos nuestros chistes, ociosidades, que me digas lo que planeas hacer, los problemas en tu trabajo, los casos...pero entiendo que necesitas tiempo y yo seré paciente, y me aguantaré, es lo único que puedo hacer, mientras tanto lucharé, me esforzaré en que vuelvas a confiar en mí, porque el amor se puede salvar, si ambos queremos, podemos hacerlo, podemos seguir siendo más.

Una pequeña y tenue luz se asoma en el panorama...me han llamando de un trabajo, home office, para atención al cliente, bilingüe con una paga mejor...

Solo sé que te amo, y eso no cambiará estando contigo o sin ti.