Un Poco de Valentía

 

Hoy decido ser valiente o un poco más, se dice que se necesita valentía y coraje para enfrentar la vida, sí lo creo, pues lo he experimentado en los últimos meses...

Mi cabeza todos los días está a punto de explotar, un dolor en el centro de mi pecho empuja las lágrimas por mi ojos, sin importar lugar ni hora (como ahora al escribir estas pocas líneas), claro que todo esto esta relacionado a lo primero, mi mente, siento que aunque es parte de mi no vela por mi, todo lo contrario la mayor parte del día pienso cosas que no debo, que yo sé que me hacen mal, a veces logro clasificarlo y dejar de pensarlo pero las otras veces me gana. Siento que hago un gran esfuerzo y siempre termino agotada.

He llegado a este punto de exteriorizar por lo menos en letras para empezar a afrontar lo que siento muy dentro, siento que necesito ayuda, a veces puedo ir a lugares muy oscuros y tener pensamientos que me pongan en peligro, sí, todo eso lo he pasado aunque siempre sonría a la final, la verdad es que lo he escondido por mucho tiempo, he saturado tanto mi interior que ahora solo quiere explotar como una olla de presión. 

Sé que todo lo que he omitido en mi vienen de muchos factores, no estar en mi casa, lejos de mi familia, mi mamá ha envejecido más de 3 años sin estar lado de sus hijas y nietos, el no tener un estabilidad económica, el depender de una persona, mi cuerpo, la ciudad, mis amigos que ya no están, mi país destruido...sí, lo he pensando, regresar, a mi casa, mis calles, mi puente y mi lago, las personas más vergatarias de todo el mundo, extraño mucho mi ciudad, y eso también es otro factor, estoy consciente que vivo frecuentemente del pasado y por más que he buscado y leído artículos psicológicos, he visto vídeos, seguido consejos, he intentado salir del pozo por mi cuenta pero es como si mi cerebro, mi mente no me dejará, quiero hacer un motón de cosas, quiero seguir persiguiendo mis sueños, lograr cada meta que desde pequeña empecé a enlazar. 

Casi todos los días estoy triste, a veces solo siento ira, rabia y por no sacarlo, exploto por dentro...por eso necesito ayuda, hasta mi subconsciente me lo pide, una noche justo al momento de dormir, no recuerdo que pensaba pero era algo oscuro, yo solo hace ruido para callar esos pensamientos y de la nada escucho "¡ayúdame!" varias veces o la otra vez que me levanté en la madruga, recuerdo había ocurrido un suceso donde se involucraban a unos venezolanos, y aunque he aprendido a sobrellevar las noticias y lo que se dice sobre uno, de una manera igual afecta y más cuando hay muchas personas aquí que nos repudian por muchas cosas, esa madrugada mientras tu dormías a mi derecha yo lloraba, porque siento que no hay un futuro para mi aquí, que hay muchas trabas de por medio y la nacionalidad siempre causará un efecto.

Estoy ahora intentándolo de nuevo, para mi esto es un primero paso y lo seguiré haciendo, porque de cierta forma leo lo que llevo por dentro y quizás de esta forma sentirme más desahogada, buscaré ayuda, por ya es tiempo que me atienda la mente y tal vez las otras enfermedades se disipen...

No sé si lo leerá, espero que sí, aún no tomo valor para hablarlo y no llorar, no lo sé, ya no usamos este blog como antes...
Pero quiero decirte que no lloro por las puras, lloro porque hay algo dentro de mi que quiere salir, que los dolores de cabeza me da porque me la paso sobrepensando sobre todo todos los días, que cuando me enfermo no es porque quiera, desde hace un tiempo he aprendido que las emociones se pueden exteriorizar somatizando enfermedades. 

Hay muchas cosas más que quiero decir pero ya quedará para otro día.

Por ahora muchas gracias, de verdad, a veces ni yo me soporto. pero llegaré al punto de que sí.