día x , recuerdos imborrables

Sigue siendo difícil, las aguas se han calmado pero mi mente no olvida.

Cada vez que me nace amarte por algo especial como un mesario o un cumpleaños el recuerdo de todo regresa Y decido no hacerlo no saludarte no regalarte. y en ese momento ya no te veo como antes. Y a veces hasta siento vergüenza de hablar de nuestro supuesto amor perfecto. Yo que me llenaba la boca de que tenía todo ,tenía el amor perfecto, ahora debo callar o debo cambiar de tema o simplemente debo mentir.

No sé hasta cuándo nos dure, no sé hasta cuándo te dure y me dure está situación. No sé quién se cansará primero , quizás tú te des cuenta que tampoco mereces esto o quizás yo conozca a alguien y termine enamorándome o ilusionándome.

Volvió la nostalgia, ya no somos los de antes.

A veces parece todo como siempre, a veces me da ganas de salir los viernes contigo, luego recuerdo que mientras salíamos por las noches le escribías y me da asco.

Y si no me hubiera enterado? y si ese maldito día no hubiera sonado tu celular que me hizo cogerlo y curiosear. Entonces hubiese esperado que exista esa justicia divina e invisible que te castigue aún sin yo saberlo, hubiera deseado que el karma te regrese como un búmeran en todas tus vidas y reencarnaciones, por no respetarme, por no respetar mis ideas,mi amor, y mi inteligencia. Entonces te veo y veo a alguien que no sé si lo sigue haciendo, si lo hizo más veces o si lo hará en el futuro, no sé si me eres infiel y otras vez me da asco. Yo no merezco una relación intoxicada, yo merezco lo mejor de la vida, he luchado toda mi vida para merecerlo, pero Dios otra vez me muestra esto como diciendo lo que mi ex me dijo...no eres especial, y tienes los mismos problemas que todo el mundo.

Quien se cansará primero?

Día n° 2

Fracturé lo más bonito y puro que tenía, por lo que tantas veces de adolescente le pedí a Dios, y le fallé...

¿Por qué? realmente no lo sé, me lo pregunto una y otra vez y sigo sin nada, no me gusta, no me atrae, ni mucho menos lo deseaba, si es contradictorio, lo sé, en comparación a todo lo que leíste... Pero sucedió así, quizás caí en la tentación y me dejé llevar pero nunca algo de esas palabras se iba a materializar de eso siempre estuve segura, que yo te pertenezco a ti y a ti solamente y estoy al borde de perderte.

Estos dos días han sido lo peor de mi vida, al igual que tú no puedo concentrarme y todo el tiempo rezo, le rezo a Dios y le pido por ti, para que aleje ese pensamientos que te hacen mal, para que te de serenidad, para que aclare tu visión, y sobre todo para que vele por ti. Yo soy la tonta no tu, tu eres todo lo que está bien.

Entiendo la ira, el odio, pero no quise faltarte el respeto, me destruyen tus lágrimas, tu dolor, tu indiferencia, el que no comas, el que no puedas verme si quiera a los ojos, ese me destruye por dentro, el corazón se me hace pesado y me duele el pecho, así como cuando de adolescente me dolía igual, solo porque estaba triste, porque entraba en depresión, así tal cual lo siento ahora. Me sorprendo conmigo misma porque esa no soy yo, nunca tuve la necesidad de voltear a un constado, de desviar la mirada, y todavía...sí es la primera que pasa, no, no lo he hecho otras veces y no, no lo volveré hacer.

Vuelvo a pensar sobre el por qué, y nada...no tengo razón alguna, ni excusa ni motivo...

Solo tengo ganas, ganas de dejar este trabajo de salir corriendo y abrazarte, no quiero estar aquí, desde ayer solo lloro y las personas me preguntan "¿estás bien?" y yo les digo que no, pero espero estarlo, así se me va el día, sintiendo el dolor en el pecho, llorando por largos ratos esta tragedia e intentando así sea avanzar en una operación.

Justo en navidad, justo en mi cumpleaños, si desde hace 3 años los cumpleaños son difícil, imagínate este año y más si te tendrás que ir, no tengo ganas de celebrar, no hay porque, no hay nada que celebrar, solo quiero estar junto a ti y que tú quieras estar junto a mí.

Sé que estás dolido, lleno de tristeza y odio, sé que me odias, odias la idea de...pero me odias por lo que nos hice, lo teníamos todo, todavía podemos tenerlo todo, hoy imaginé lo que nunca pude concretar, porque para mi es inconcebible, no procedía más allá del solo pensamiento de...de estar sin ti, de desacostumbrarme, de dormir sola en una cama tan grande, ya no querría una cama queen, el cocinarme, haría los platillos que te gustan para solo recordarte, el jugo de papaya con plátano se llama Harry, el descubrir platillos nuevos y que no los pruebes, pienso en nuestros gatos, ¿cómo haríamos? quien se queda con quien, cuando lo visitaríamos...y simplemente no puedo, simplemente me marcharía.

Te extraño y nos extraños, extraño que no me hables por el día, que no nos digamos nuestros chistes, ociosidades, que me digas lo que planeas hacer, los problemas en tu trabajo, los casos...pero entiendo que necesitas tiempo y yo seré paciente, y me aguantaré, es lo único que puedo hacer, mientras tanto lucharé, me esforzaré en que vuelvas a confiar en mí, porque el amor se puede salvar, si ambos queremos, podemos hacerlo, podemos seguir siendo más.

Una pequeña y tenue luz se asoma en el panorama...me han llamando de un trabajo, home office, para atención al cliente, bilingüe con una paga mejor...

Solo sé que te amo, y eso no cambiará estando contigo o sin ti.

Día 2 después de caos.

Del amor al nudo en la garganta y a los latidos acelerados,

Mis ojos no creían lo que veían y mi mente colapsaba y mi corazón se aceleraba a mil. ya antes había experimentado esto.

Otra vez leer y las ideas se calmaron y se apoderó una mezcla de rabia, tristeza y frustración.

La voz se me ahogaba, el pecho se me cerraba y la mirada se me perdía.

Mi voz dijo "que decepción", pero mi mente quiso decir que tristeza y que pena que nos toque vivir esto. 

Te vi de pie con las manos juntas sin saber que hacer, quizás fueron unos largos o cortos 15 minutos.

No podía verte y no quería escucharte escupir esas tontas excusas.

Me cansé de verte y se apoderó una tristeza frustrada, estaba claro que algo habría cambiado para siempre.

El karma pensé, he sido malo con otras personas, sigo siendo malo y Dios me castiga así.

Sentí la humillación y la impotencia de no saber la causa.

¿Qué mal te hice? Por qué no fui suficiente, y sobre todo por qué no pudiste respetarme.

Odio la idea de que te burles de mi de esa forma, odio la idea de haber estado tan pendiente de ti, de tu salud, de tu crecimiento profesional, de tu trabajo, de tus estudios, de tu economía, de tu familia, para que me hagas eso y me falten el respeto de esa forma.

¿Perdonar? ¿Olvidar?

¿Cerrar ciclos y avanzar?

Ahora paso rápidamente o lentamente de la tristeza al odio, y del odio a la náusea. Me recuerda siempre a mi última relación de hace más de 4 años. La falta de apetito, el llanto, la nausea presente, era un zombi en el taxi, las lágrimas caían sin pedir permiso. También en su momento pensamos que éramos únicos en nuestra forma de amar, pensamos que éramos perfectos y que los demás nos envidiaban, pero un día también se nos rompió el amor después de 5 años. 

Y si fuera el karma, me dan ganas de llamarla, buscarla y pedirle perdón por las cosas malas de esos 5 años, y decirle que ya no la amo, pero que la amé y en su momento sí fuimos los del amor bonito y trascendental, sí nos envidiaban cuando nos veían reir juntos tan cómplices, y decirle que también la perdono y que espero que tenga la vida feliz y tranquila que siempre quiso y que puede contar con un amigo siempre. Quizás de esa forma me pueda liberar del karma y estar en paz.

Este tipo de conversaciones que tenemos que son como el preludio de una muerte anunciada. Pero no tiene que ser igual que antes, ella dijo que lucharía, que no hay falta de amor, pero cómo creerle, si ya me estrujaron el corazón en los dedos. Cómo creerle si mi mente me traiciona e imagina todos los escenarios, no quiero no confiar, pero ya no confío, no sé si lo hizo antes, si lo hace ahora o si lo hará después.

¿Acaso yo soy perfecto? No, pero mi límite de amor no había llegado a su máximo, seguía haciendo proyectos contigo, pero como poner las manos al fuego otra vez. Mi pobre mente me traiciona, pero te sigo amando, como dices tú, eso no te define, pero te ha manchado, ha ensuciado la idea del amor puro que sentía contigo. 

¿Merezco una relación así?

Dios me podrá estar mandando una señal de algo. Mi hermano que es mi ángel sabrá lo que pasa y me quiere decir algo, quizás que el amor no es puro, que no existe, que es una decisión de dos personas y ya. Que no hay mariposas en el estómago.

Gabriela Mistral y su poema de "no puedo amarte" "no puedo amarte".

Se me atraviesan pensamientos, no soporto la idea que estés en el mismo lugar de la persona a la que le dedicaste esas cosas. Me siento otra vez burlado, mancillado en mi inteligencia, me siento humillado y rabioso, pienso que aún se burlan de mí, que me ven como el idiota que te esperará en casa para jugar con los gatos y dormir abrazados.

Tengo que concentrarme, necesito avanzar en mi trabajo, en los estudios, se me han ido las ganas de redecorar, de cambiar la alfombra, de colocar cuadros, de comer media mañanas, de alimentar a los gatos, de muchas cosas, pero soy más que esto y debería retomar todo y superarlo, pero no sé si quiero contarte ahora mis cosas; sin embargo, tengo la necesidad de hablar contigo.

De pronto me llama Claudia para preguntarme algo y mi mente tiene que ponerse en blanco para saber responder y dejar todo este drama de lado.

Así son mis días confusos, mezclados, pero ya voy casi dos días y no me he muerto, porque nadie se muere de amor, pero que falta me hace si ya no somos los de antes.

Se nos rompió el amor

 

Se nos rompió el amor de tanto usarlo

de tanto loco abrazo sin medidas

de darnos por completo a cada paso

se nos quedo en las manos un buen día.

Se nos rompió el amor de tan grandioso
jamás pudo existir tanta belleza
las cosas tan hermosas duran poco

Jamas duró una flor dos primaveras
me alimenté de ti por mucho tiempo
nos devoramos vivos como fieras

Jamás pensamos nunca en el invierno
pero el invierno llega aunque no quiera
y una mañana gris al abrazarnos
sentimos un crujido frio y seco

cerramos nuestros ojos y pensamos 

Se nos rompió el amor de tanto usarlo.