Mi Venenosa Mente

Por dónde comenzar?..

Quizás todo se unió algo y hasta estoy pensando que lo estoy agarrando como excusa últimamente para todo, para desmotivarme, aislarme de todo y todos, y sumirme en el dolor, ese dolor que no había sentido en mucho tiempo, en años. Ese dolor en forma de tumor que se aloja en mi pecho y va creciendo poco a poco, quizás y es igual de cancerígeno que el mismo cancer. Un dolor con el que viví casi toda mi adolescencia, temiendo de la noche, que no llegara, por qué sabía que dolería...y así pasé unos cuantos años, aprendí a llorar en silencio y no sé si es bueno o malo. Combatía una y otra vez contra el dolor, todas las noches, me tocaba el pecho queriendo escarbar y sacar con el puño eso que me hacía, que hoy en día lo sigue haciendo y no sé qué es.

Mi mente divaga mucho y se va a lugares prohibidos cuando no la vigilo, se escapa y deja entrar palabras y frases que debía de haber olvidado, y todo eso regresa, todo lo malo, todas esas noches, todo ese dolor, me apresa de nuevo y creo que se está apoderando cuando ve mis inseguridades, ve la ventana para su oportunidad, a veces hablará por mí, dirá cosas que realmente no quiero decir, y si eso pasa, le da vueltas a mi cerebro para tratar de manipularme, a mí, en esencia.

Trato de no prestarle atención de retomar el mando, pero cuando estoy así de débil ella es quien manda. Muchas veces llegué a pensar si actuaba para mi conveniencia o la suya, y sí, ha jugado para mí, enseñándome a ser más duras, a dejar la inocencia de lado, a qué todo está errado, que todo es una mentira, a no subestimar y dar siempre el paso al frente por mas miedo que tenga...pero no siempre se mantenía de mi equipo...

Hoy ha vuelto el dolor, ha vuelto mi venenosa mente, tomando las riendas ahora que me mostré débil, que me he doblegado, me he perdido, otra vez... sin embargo, en ese instante cuando hablaba con él, en ese momento cuando más sentía el dolor crecer, cuando ya no aguantaba más lágrimas, él me habló, me hizo reír y disipó instantáneamente el dolor, se fue, sentí alivio, calma, y comencé a reír, otra vez.

Me han herido y he aprendido a herir también, pude haber dicho cosas que sé que me iba a arrepentir, pues él no se merece que descargue todo lo que siento con él, y a pesar de que mis lágrimas corrían por mis mejillas, él me hablaba, bonito, calmado, amándome.

Me ha dado esta crisis depresiva con la que he estado viviendo desde hace años, me recuperaré como siempre lo hago, aunque estas fechas sean difíciles, alejada de casa.

Fantasía

En el marco a la celebración de tu cumpleaños, de ti...

Te quiero, no sé cómo pasó esto, ni que nombre ponerle a este huracán de cosas que siento por ti. Trato de disfrutar al máximo de tu compañía. Son tan dulces los sentimientos que me causas que casi hasta puestos saborearlos.

Existen riesgos, por eso pienso que mejor es pasar desapercibidos, y es que como guardar lo que ciento sí a duras penas puedo acallar mi corazón. Es insólito sentir tanto en tan poco tiempo, hace nada era incrédula de que esto pasara, exceptica de poder sentir algo tan puro y sublime en un lapso tan escaso, era absurdo de pensar.

Pero estoy aquí...la vida siempre irónica al momento de dar lecciones, estoy aterrorizada, no quiero perder esto, eres mi ilusión más bonita y siempre camino con cuidado no quiero alejarte, ni por la más egoísta razón. Estar a tu lado es mi escape, te amo. 

Ella era...

Ella era fuego, sus besos quemaban el alma

Ella era luz, iluminaba mi vida con su sonrisa,

Ella era tornado y sacudía mis sentimientos con sus "te amo"

Ella era ruido, una mezcla de pecas y lunares que ensordecía la mente

Ella era orgasmo, sus pechos crispaban mis manos y sus caderas eran el huracán en el que quisiera morir

Ella era tristeza, su ausencia mutilaba el alma y sus caricias bronceaban la piel

Ella era poema, una mezcla etérea de rimas y versos

Y cuando hacíamos el amor, ella era luna y yo su astronauta

Espontáneo

...
Son las 7.06 pm de este sábado 6 de Octubre.

Estamos juntos, somos uno pero no como eventualmente lo hacemos, esta vez, más pacífico, más tranquilos. Hacemos cucharita y él duerme mientras yo aprovecho en escribir, sobre él, sobre este amor tan bonito y de cuentos que siempre deseé. Ahora lo tengo, con mi rey y señor. Walter dice que él es muy afortunado por tenerme pero creo que yo soy la de la suerte.

En él confío, amo, encuentro la felicidad plena. Él hace que mi aventura de emigrante sea llevadera, me motiva y me inspira a realizar esos sueños míos. Cómo no estar agradecida con Dios por colocarme a gran persona en mi vida. Le amo. Sin miedo y sincero.

“Eres el amor de mi vida, mi causa perdida”

15 minutos más y se irá. Y volverá esa bajada porque ya no estará junto a mí. Le quiero por siempre, le querré por siempre.

A veces me dan ganas y saltarme todo pasos y reglas para ser yo contigo...

Te amo.
Pecas.